melancolia folgazona

aspas

2011-12-10T13:13:00.000-02:00

não sou o silêncio
que quer dizer palavras
ou bater palmas
pras performances do acaso

sou um rio de palavras
peço um minuto de silêncios
pausas valsas calmas penadas
e um pouco de esquecimento

apenas um e eu posso deixar o espaço
e estrelar este teatro
que se chama tempo

(Leminski)

2011-07-03T20:06:00.000-03:00

amuado,
é o que eu sou
no fim
e em último caso.
mudo, bolado
quieto no meu canto
eu não encho teu saco.
não me cutuca, não mexe
me deixa
não quero saber dos teus sentimentos
nem das tuas angústias
tô mal-humorado pra caralho
falar comigo é pedir pra levar patada
amuado, agastado, melindrado
sem motivo, por simples prazer de criar caso
se mantém distante
fica de lado
tô cheio de amargura e dúvida no fundo do meu peito
me deixa calado

aspas

2011-06-06T15:30:00.001-03:00

Convite Triste

Meu amigo, vamos sofrer,
vamos beber, vamos ler jornal,
vamos dizer que a vida é ruim,
meu amigo, vamos sofrer.

Vamos fazer um poema
ou qualquer outra besteira,
Fitar por exemplo uma estrela
por muito tempo, muito tempo
e dar um suspiro fundo
ou qualquer outra besteira.

Vamos beber uísque, vamos
beber cerveja preta e barata,
beber, gritar e morrer,
ou, quem sabe? beber, apenas.

Vamos xingar a mulher,
que está envenenando a vida
com seus olhos e suas mãos
e o corpo que tem dois seios
e tem um umbigo também.
Meu amigo, vamos xingar
o corpo e tudo que é dele
e que nunca será alma.

Meu amigo, vamos cantar,
vamos chorar de mansinho
e ouvir muita vitrola,
depois embriagados vamos
beber mais outros sequestros
(o olhar obsceno e a mão idiota)
depois vomitar e cair
e dormir.

(Carlos Drummond de Andrade)

do baú

2011-04-15T21:22:00.004-03:00

não quero ficar falando de algo distante e intocável, dispenso assuntos frios. só quero o que me diga respeito, aqui e agora, vou em busca de um texto que pulse e que vibre. não quero metafísica, alma nem além. vou ficando por aqui, na superfície desse asfalto, no meio do engarrafamento, ou sentado no chão olhando a lua, que também me convém. e o que me dá é uma vontade imatura de pensar tudo que cerca, o de fora, e tudo que eu sinto, o de dentro. questionar esse abusurdo tem o poder de deixar minha alma em paz. se eu pudesse, abraçaria tudo, pra depois escolher o melhor, e viver de certezas. natural e disposto tento enfrentar as aflições, tateante apalpo minhas próprias dores. também um tanto covarde, trago em mim um ranso de indecisão. mas enfrentar é possível. enfrentar de peito aberto é natural, é necessário e possível. posto isso, sigo, nessa tarefa doce e madrasta que é viver. e vou tranquilo...

preguiça

2011-03-04T17:20:00.000-03:00

vivo calado no meu canto
sem gastar poesia
fico quieto e observo
enquanto você gasta energia
você corre prum lado e pro outro
cheia de tarefas a realizar
e eu na rede me contento
em escutar as gotas do sereno
só vou me fortalecendo
e você, pra lá e pra cá,
vai desvanecendo
entrementes eu cresço
até que um dia explodo
!
já que em mim não caibo
viro gotas de chuvisco
cheias dum brilho verde
e de uma melancolia que não coube em si mesma...

combate

2011-02-20T22:13:00.000-03:00

a gente não sabe nem quem a gente é
não conhece ao menos a própria cara
em cada espelho que me olho
surge um contorno falho
um camarada que eu nunca vi na vida
vem e me encara
cada reflexo que de mim se faz
depende da luz, da hora, do dia
dependendo do que a gente sente
muda a feição, a simetria

de verão

2011-01-20T21:38:00.000-02:00

trovão, raio
cobre o espelho, cuidado com o metal
vai vestir uma camisa
esse vento assim tão forte, tão de repente
é mal agouro
enterro de gente ruim
o chão tá frio, calça um chinelo
sai de baixo da árvore, atrai raio
tira tudo da tomada
tv, geladeira, rádio
desliga o telefone
e a goteira? que diabo!
pega o balde que isso parece uma torneira
agora sim,
acho que chega
bora, cambada, lá pra fora
sentar na varanda
olhar essa chuva,
que beleza!

do baque

2011-01-02T21:04:00.001-02:00

eu vou surfar nas nuvens
e vencer o desespero
beber água
chá de maçã verde
e ficar tranquilo
respirar bem devagar
viver de amor
e comer bastante fruta
sentar em meia-lótus
sacar o sol
e manter meu passo firme
seguindo uma flosofia zen
meu barato agora
é ter zelo
de agora em diante
cuido do corpo
feito filho.

2010-12-14T17:55:00.000-02:00

meu pro-jeto
não é pro
é amador
daqueles que só se fazem
se for com amor
daqueles que valem a pena
o processo
e padecem
de objetivo final

2010-11-28T16:36:00.000-02:00

eu queria dizer tudo de mais feio
na sua cara
queria te mandar tomar no cu, se foder
e ir pro caralho
assim, do nada.
dizer que pouco me importa o que tu sente
o que guarda esse teu coração de bosta
minha natureza é feia, suja e incomodaria
se não fossem essas convenções
que me obrigam a olhar pra tua cara
sorrir e dizer bom dia.

2010-08-25T19:39:00.001-03:00

formiguinha que carrega tanto peso
e que quando encontra a amiguinha
mal pára, e só troca um alô de leve
faz o seguinte: larga esse torrão
de açúcar num canto,
pára e dá um abraço na parceira
a vida é curta
não corre tanto
chega de desespero
reúne tua galera
na esquina do formigueiro
e manda descer umas brejas!

receita de calmante

2010-08-03T14:47:00.000-03:00

presta atenção
repara
concentra
enquanto as idéias rebentam na cabeça
e o tempo voa sem tempo
em ti habita um movimento tranquilo:
você respira.

2010-07-15T19:55:00.000-03:00

pensei um verso
escrevi
bobo, fraco, de menos
apareceu
tomou conta da linha
em vão
dizer, não disse nada
só ficou por ali
ocupando espaço

anestésico

2010-06-23T19:53:00.000-03:00

eu não sofro
nem sinto dor
não enxergo problema em quase nada
a única coisa que eu sinto
é meu corpo
sede, frio e vontade de ir embora
sempre com sono
não sei de datas, aniversários
meu problema
é sempre chegar atrasado
se eu sinto alguma dor
tem erro no meu corpo
uma noite mal dormida
ou um mal jeito no ombro
a essas ondas de dor na alma
nunca fui apresentado
minha existência é muito calma
vivo tranquilo
olho pra mim e tudo em volta
e não quero ver mistério
já que tudo está na cara
levo a vida leve

2010-06-08T20:16:00.000-03:00

ao que de mim sai
agradeço
é sempre um peso expelido
uma variz, um coágulo
que explode num espirro
o dedo buscando o vômito
o olho de um furúnculo
que é espremido
daí
um buraco raso sempre resta:
espaço que se abre
e espera ser vivido.

se liga, cara pálida

2010-05-29T19:33:00.000-03:00

minha sensibilidade estética
é ogra e mal-amada
gosta de agressividade
tiro chute voadora
barulho por nada
minha sensibilidade estética
é chucra e violenta
não vê a menor graça
na sua pintura caiada.

2010-05-23T19:43:00.002-03:00

cadeia de acontecimentos
sem mais nem menos
eu queria que você me dissesse alguma coisa
fosse mais clara, aberta
eu queria de ti
várias certezas
saber o que vai ser do futuro
e se isso que eu fiz
foi a coisa certa
cadeia que vai moldando meus movimentos
só noto de ti uns pequenos relances
explicação? quem dera
faço tudo o que faço no escuro
se eu não contasse com o acaso
se eu não acreditasse na calma e no jeito
estava frito
viveria de faca enfiada no peito
cadeia covarde e misteriosa
eu sei que tudo está na cara
e não vejo a hora de enxergar
nessa montoeira de gestos e palavras
é que eu me travo.

pensamento sujo

2010-05-17T15:16:00.000-03:00

passar a limpo
pra quê?
deixa tudo assim zoneado
as palavras todas se confundindo
a tosquice em cada ponto vírgula
erro de português maculado de rabisco
as idéias conversando entre si
deixa tudo assim
bololô zombaria bem tosco
na minha cabeça

2010-04-29T14:10:00.000-03:00

em casa tranquilo é que saem algumas coisas
um assobio sem ser, um jeito novo de dar peteleco...
em casa tranquilo
é que de tanto eu pensar
às vezes as letras enjoam e pulam pra fora
de tanto eu fazer nada
acabam tomando uma forma
em casa sem ser
eu dou peteleco no vento
sinto tédio
e vontade de beber.
só às vezes é que me salvam as letras

soneto ao vômito

2010-04-09T20:20:00.002-03:00

tudo que escorria pela tua boca
em fantasia de vômito e exagero
era tudo excesso de felicidade
uma emoção vadia que não coube dentro.

ralhou com coração e mente,
e encontrou no estômago um território inóspito
borbulhou e revirou-se feito mar bravio
e lançou-se feito cachoeira, numa torrente

sujou chão, pés e olhos alheios
teve quem virasse a cara, tampasse o nariz
não queriam ser assaltados pelo cheiro

a verdade, mais que relativa, porém era:
você não coube em você mesma, quis se
mostrar vísceras, num ser líquido cheio de sentimentos.

2010-04-03T17:09:00.000-03:00

quis um estilo?
já não quero mais
peso que saiu das minhas costas
tempo que larguei essa cruz
melhor é ir assim
no vento
sem mais nem menos
refém da sorte e do acaso
viver e escrever
a troco de nada

2010-03-19T17:08:00.000-03:00

uma dose de banalidade positiva
meio dedo de profundidade
uma caminhada à luz do dia

2010-03-11T19:54:00.001-03:00

alguém ainda vai me ler na TV
vai me citar na aula
me escutar no rádio
ainda vou ser referência
vão pegar meus textos pra
analisar, reler, distorcer
vão achar coisas que quando eu escrevi
nem pensei
vão me achar foda, o máximo
e querer me imitar
agora, quanto à você,
que gosta de ler sozinho
no canto do seu quarto
com lágrimas nos olhos
buscando remediar suas angústias
se servindo de versos
como se fossem sopros de esperança,
eu queria mesmo era te maltratar
com meus tênis sujos te pisar
e rir de você
largar um soco no meio da tua cara
pra à base de porrada te fazer se mancar,
sair dessa merda de quarto escuro
tão cheio de coisinhas suas
e ir pra rua, prum bar
ver a vida se fazer
e se fazer notar

profundamente

2010-03-04T17:10:00.000-03:00

só depois
que me bloqueou no msn
e me excluiu do orkut
foi que eu acreditei:
aquele amor que eu tinha
foi-se

cru

2010-02-10T16:19:00.001-02:00

é difícil muito difícil viver!
você acha?
eu não
é só estar por aqui
num corpo sólido
cheio de entranhas olhos pêlos
com alguns pensamentos na cabeça além de cabelo
e ter uma meia dúzia de desejos
além de unhas dedos pele
ser essa engrenagem engrenagem engrenagem
sangue circulando ossos no encaixe
sentir dor lá vez ou outra
ou sempre
ter medos sem pé nem cabeça
beber muita água
tem também o risco de atravessar a rua,
mas é pouco pra valer um drama.
ter teu corpo, simples assim
de resto, o que mais?
só isso mesmo.
difícil muito difícil viver?
não acho
é só ter um corpo
e ocupar seu lugar no espaço
fácil

2010-01-26T14:34:00.000-02:00

flor ventinho mato
verde azul cor-do-pôr-do-sol
amor paixão sentimentos profundos indizíveis
reflexo meu na janela
borboletas no estômago
palavras engasgadas na garganta
tudo que eu vivi e não consigo explicar
saudades do que houve e do que não aconteceu
poético poesia arte
sublime denso por trás disso ele quis dizer alguma coisa
filme lindo artístico de verdade plano sequência
especial te amo vamos juntos somos um do outro
estrela céu lua areia da praia mar
olhos verdes azuis castanhos espelho da alma
gestos leves plumas puro
paz paz paz não briga chega de rusga
a gente se ama tanto
que bonitinho
agora, bobalhão, vai cagar no penico!
chama a mamãe pra limpar a bundinha
ou então abre o berreiro.

2010-01-20T01:02:00.000-02:00

alguma coisa vai se formando dentro de mim
mas não quero nem saber
não tenho paciência pra isso
largar largar
vou é vomitar tudo de qualquer jeito
retalhos de sentimentos
misturados com pensamentos incompletos
não tenho saco pra pensar direito
nem pra deixar o sentimento firmar no peito
vai acabar antes de nascer tudo assim mesmo
nas reticências do que poderia ter sido...

2010-01-13T02:07:00.000-02:00

plástico bolha
estoura
estoura
plástico bolha
zune
zoa
o plástico bolha é a rematerialização da infância
embrulhando meu revólver novo.
o plástico bolha
brinquedo-embrulho
guarda meu ganha-pão
essa noite vai ter tiro
vou sair, fazer um ganho
mas antes de estourar uns miolos
estouro as mil bolhas
do meu plástico encantado.
viva a singeleza
ploc ploc
da bala-bolha
na cabeça

2010-01-09T18:53:00.000-02:00

cínicas, frias
palavras bonitas ternas
meros dizeres cinzentos

chega, erudição
complicação pra dizer nada

bobos, fracos
grandes conceitos elaborados
intricadas teorias verborrágicas

dispenso.

quero é jogar com o povo
olhar no olho
quero que você me entenda!

condição

2009-12-03T21:25:00.002-02:00

e tudo já
está dado!
pra que
se aprofundar?
me abstenho.
me poupo.
está tudo
consumado.
sou só eu e indo...
sem problemas,
sem mais.
não quero
me sufocar
me empanturrar
me afogar...
um basta às teorias!
chega de pensar!
vou só eu e com os fatos
dados,
tácito.
pra que se
preocupar?
tudo já está!
o ônibus
a bicicleta
o chinelo
o andar!
ela, meu par.
tudo, tudo mesmo
já há...
não quero saber
de problematizar.
não quero "por quê"...
nem, nem vem,
não quero saber!
quero o simples
o claro
o rápido
sopro fraco pelo mar...
nem adianta
se queixar.
quero é estar.
aqui
ali, acolá.
dentro de mim
perto do outro
longe do fim.
na esquina
no acaso
na sala.
onde tudo
puder poder
quero estar.
ser e pensar?
aí, já é demais.

2009-11-13T14:49:00.000-02:00

eu fico imaginando
o que vou dizer
eu penso muitas vezes
antes de escrever.

sou meio torto e reles
necessito me precaver.

musa

2009-11-02T14:57:00.001-02:00

o não-grande artista
diz muito,
saca feelings
miúdos,
é astuto, prático,
um marulho.
promove rasas
viagens,
diz do isqueiro,
da folha, da brasa,
do meio-fio,
e mesmo assim
é grande marinheiro.
não se preocupa
com as ciências,
vôos além-ar,
nem topa miragens.
tampouco transcende
(não aparenta).
pois que canta
o simples poder
de ser vida,
de estar entre
as coisas, as pessoas
e mosquitos.
sente prazer
em ser triste,
aproveita o café
e recorda meninices.
assiste futebol,
xinga e esbraveja.
roga aos céus perdão,
sente inveja.
não tem medo de sangue,
anda só pela rua,
não gosta de ianques.
sujeito aéreo
e estanque,
dizem: é meio
sem cérebro
nem leu o bastante.
mas tudo que ele faz
é sentir.
é ter à flor da pele
o vento, a verve.
promovedor de sonhos,
ele mesmo apanha.
ama, é covarde,
estende a mão
e recebe desdém.
dorme muito,
diz besteiras
e é brincalhão.
dizem que seu
brilho é pouco,
e que as coisas
que diz
não valem muito.
poucos o chamam poeta.
lhe falta
bom senso de sintaxe,
o correto
posicionamento das vírgulas
e as figuras de linguagem.
pois eu discordo,
e o invejo.
um dia serei como ele,
puro sentir na pele,
sem precisar de estudos
ou tolos parabéns.

2009-10-17T22:45:00.000-03:00

meu sonho é
meu rumo.
meu bem é
meu prumo.

assim, assim

2009-09-25T19:50:00.000-03:00

eu já sou,
já tô aqui,
basta!
mas ainda
tem aquele
papo de escolher,
de querer.
coisa mais chata!
já não chega?
eu vim,
vi,
tô vivendo.
me jogaram aqui
e nem perguntaram
se eu estava
afim.
agora,
pronto,
basta.
me jogaram
e eu estaco!
mas não...
tudo sufoca,
obriga a atacar.
se vira,
meu cumpadi!
aquela menina
tu tá afim?
vai lá falar.
aquele emprego
te interessou?
tem que estudar.
aquela flor,
você gostou?
não basta olhar.
tem que colher.
passarinho bom
é o que se basta
pelo ar.
passarinho
feito eu
tem que bater asas,
não basta
só planar.

Um certo ganho

2009-08-09T23:25:00.002-03:00

Sou um cara simples. Acho que sempre fui, desde moleque. Meus gostos são meio corriqueiros, fáceis, táteis; coisas do cotidiano: andar sentindo uma brisa fresca no rosto, assistir filmes bons, comer de madrugada, ser afagado pela minha mãe e me sentir valorizado por alguém. Gosto muito também do cheiro do mar, da aderência da areia na sola do pé, da cor da maioria das flores, do brilho diferente que elas ganham sob variadas luzes e partes do dia, de escutar a discussão alta no vizinho, de acertar a bolinha de papel na lixeira do meu quarto e de xingar assistindo futebol.

Acho que esses meus gostos pra lá de habituais provêm da infância que eu tive. Dela guardo algumas lembranças, bem singelas, mas que são uma marca bem forte na minha personalidade. Às vezes eu tenho a impressão de que mesmo com o passar dos anos, e elas bem lá no fundo, são essas recordações o que de mais forte há em mim, e de mais fino no meu modo de encarar as coisas.

Lembro da tia Joana dizendo que o canto do sabiá era agourento, no quintal lá de casa. Da minha mãe xingando, quando queimava a mão na panela, ou conversando com a minha outra tia, pelo basculante da cozinha; discutindo o que ia acontecer na novela ou o penteado da dona Marluce. Recordo meu pai chegando tarde e me perguntando se eu já tinha jantado, despenteando meu cabelo, me chamando de sacana. Lembro de soltar pipa, jogar pião, e não saber muito bem amarrar os meus cadarços. Também me escondia no canto box na hora do banho, bem longe do chuveiro, matava formiga no quintal pra dar de comer à aranha e chutava o chão jogando bola. Além do mais, arrumava umas briguinhas na escola e roubava umas balas da cantina.

Hoje, eu sou muito disso tudo. Até com os cadarços ainda tenho uma relação de pouca intimidade. Além disso, não prezo muito pelas grandes coisas, e às vezes acho que até as quero longe de mim. Odeio complicações,discussões, citações. Quero pra mim simplicidade, cara lavada, cores neutras, sem disfarces. Relacionamentos sem grandes reviravoltas ou confusão. Minha vontade mesmo é de ver as coisas transcorrerem tal como elas acharem melhor, tal como elas queiram. Até uma complicação é menor se ocorre quando tinha de ser.

Depois de ser um aluno nota sete na escola, pelo menos na maioria das matérias, não ter conseguido passar no vestibular pra uma universisade pública, ter me formado em administração numa particular, com meu pai pagando pra mim, com grana suada, suada, agora eu trabalho num escritório, no centro da cidade, e moro sozinho num quarto e sala na Glória, no terceiro andar e com vsita pra parede do prédio vizinho. Pago um aluguel no preço de mercado, e ganho razoavelmente bem no meu serviço. Vem bastante gente aqui em casa. Trocar idéia, beber cerveja, jogar baralho, assistir um filme. Tenho alguns bons e velhos amigos, tipo o Rubinho e o Denis. Camaradas mesmo. Toda sexta é certo de a gente se ver, aprontar alguma por aí, beber todas, escutar música boa, cantar junto. Aliás, gosto muito de samba, e da sensação boa que ele dá. Os caras costumam falar de uns sentimentos que eu ainda não conheço. Aquela tristeza entranhada, por conta de alguma mulher que perdeu, aquela felicidade de arromba, no ritmo do churrasco no fundo do quintal e até daquelas birras e rivalidades entre escolas de samba. Eles cantam tudo isso, e eu nem entendo direito; mas gostar... gostar eu gosto! Gosto do ritmo, da atmosfera, e nem precisa ter por quê. Gosto também, de nessas saídas que a gente dá, conhecer gente, principalmente à noite, prioritariamente mulheres... hehe. Mamãe diz que eu não sou feio, e eu levo até certo jeito com as mulheres. Costumo me dar bem, sim. Difícil a noite que eu não fico com alguém. E sempre eu gosto dessa alguém. Não fico por ficar. Mas tem a Márcia. A Márcia é um caso meio antigo, a gente se vê bastante, eu gosto muito dela, mas acho que ela não é minha namorada. Na verdade a gente nunca entrou nesses pormenores. A gente se gosta, se aprecia, ri junto, sente tesão um pelo outro e acaba se vendo muito, e ficando junto, e pronto.

Tudo comigo é meio natural, espontâneo. Não ligo pra quase nada, não crio caso e pago pra não me incomodarem, não me tirarem do meu sossego; me deixarem quieto com minhas músicas, meus livros, meu sono, quando eu quero. Às vezes meu barato é de olhar pro alto, ver as estrelas brilhando no céu, ou então reparar no movimento das nuvens, numa tarde de sol; só isso. Será que eu posso? Noutras eu gosto de ver uns programas na tv, uns caras tampando na porrada, meu time jogando, uns sabichões discutindo asneiras, ou debatendo sobre algum disco do Gil, do Chico ou dos Mamonas. Sinto angústia quase toda terça, e quase todo dia lá pelas 2 e pouca da tarde, e nem sei por quê.

Agora, hoje, é domingo, 5 e 43 da tarde, e eu tô com o bilhete da Mega-sena na mão. Sabe de uma coisa? Eu ganhei. Mas não conta pra ninguém. Eu ganhei, e disso pode ter certeza. Já olhei, conferi e revisei esses benditos números muitas e muitas vezes, desde as 2 e tal, desde a hora da minha angústia. E, ao invés daquela felicidade sufocante que eu pensei que fosse sentir numa ocasião dessas, em vez daquela vontade de gritar que eu supunha que me tomaria, eu tô aqui sentado, sozinho e quieto, tomando o café frio que sobrou de de manhã. Porra, 35 milhões na minha mão! E agora, o que é que eu faço?

Eu sempre tive medo de endeusar alguma coisa. Endeusar alguma mulher, algum emprego, algum status. Nunca quis ser um merdinha que vive a vida tendo em vista algum objetivo rígido ou preso a algum dogma. Agora vem essa grana toda na minha mão, querendo se tornar o meu deus. Ligo pra alguém? Peço conselho? Minha mãe? Meu pai? A Márcia, que às vezes parece que me entende mais até que eu mesmo? Acho que não. A decisão é minha.

Eu acho que essa grana seria bem útil, na verdade. Se eu aplicasse ela, deixasse rendendo, talvez eu nunca mais precisasse trabalhar, iria viver a vida no bem bom, quem sabe tranquilão pra poder ver as coisas correrem, como eu sempre quis... Mas não! Porra, não! Alguma coisa aqui em mim diz que não. Diz que eu iria, assim, estar vivendo em função de alguma coisa, com um guia lá no altão, me prendendo e manipulando. Talvez essa minha vida de acordar, trabalhar e voltar pra casa. De beber, rir, me animar e voltar pra casa. De ir ao maraca, ganhar ou perder, e voltar pra casa, seja mais livre do que a que eu teria sendo milionário, não tendo obrigação nenhuma.

Tô numa dúvida fudida e não sei o que eu faço. Acho que eu vou dar esse bilhete premiado pro primeiro bebum que eu ver ali na esquina, e continuar vivendo a minha vida na minha, sem grande alardes. Imagine a felicidade do cara?! Ia ser bem legal! Mas... não, não. É meu! Tsc... eu não devia ter pego a droga do troco da conta de luz e ter feito esse jogo. Aí, agora, eu não estaria passando por esse aperto de ter que tomar uma decisão dessas. Meto ou não a mão nessa grana? Faço uma bolinha desse papel milionário, jogo no lixo e continuo na minha, na mesma? Eu não ligo de estar na mesma, minha vida é boa e, se eu não sou feliz o tempo todo, tenho sim uns bons e belos momentos de felicidade. Como eu já disse, me contento com pouco. Consigo achar graça nas coisas cotidianas, ver surpresa no que é óbvio, beleza no que a maioria acha feio, e acho essa uma bela virtude. E tanta grana assim, acho que pode acabar me deslumbrando o que não presta, abrindo portas que eu nem ligo que estejam fechadas. Pode acabar com a vida que eu vivo, tão confortável.

Tá começando a entrar um vento frio pela janela. O céu, a essa hora, tá começando a se encher de estrelas. Elas sempre foram a minhas maiores conselheiras. Acho que eu vou calçar meu tênis, colocar um casaco e ir andar um pouco pela rua, dar uma chegada na praia, escutar o que o mar tem pra me dizer, o que os transeuntes mudos me aconselham. Mas vou deixar o bilhete aqui em casa, trancar na gaveta da escrivaninha. Vai que algum filho da puta entra numa de me assaltar aí pela rua, e leva o bilhete do meu bolso? Vai saber...

2009-07-25T00:56:00.000-03:00

um homem. ele mesmo. um ser que é sempre o mesmo. sempre o mesmo corpo, mesma voz, mesmo jeito. mesmo nó no cadarço. enfurnado em si por natureza. há expansões, sobressaltos, há. mas sempre de si mesmo. cenário, horário. mudam. mas é sempre o mesmo dia aqui dentro. uma briga consigo. um alento, um sorriso, um vento. isso há. pensamentos, paixões, excelentes. encontros, papos, beijos. mas o homem é cascudo, duro, resiste. viver por aqui é sempre a tentativa de entender. tentativa vã? parece. aviso? não adianta, a luta já está perdida? a luta está sempre sendo lutada. brigada. tentativa de cobertura pro vazio, oco. tentativa de abertuta pro horizonte: azul. olha pro alto? a topada é consequência; o cavaco, a vergonha. é vida. e é sempre você mesmo, preso em si. há mudança? há. superficial? nem sempre. mas muda? muda mesmo? muda nada. se jogou no mar, esqueceu da vida, bebeu sal, respirou água. e aí?

4

2009-07-25T00:37:00.002-03:00

nem vale a pena pensá-la

a vida é tanta,
mas cabe aqui na sala.

. .

esquece o mês
que vem,
hoje mesmo
é amanhã
pra tudo
que nos convém.

. .

quando
vens,
é quando
paz

quando
vais,
vazio
demais.

. .

vazio, oco...
toc toc
eco!

o que eu sentia
virou verso.

demasiadamente

2009-07-02T21:04:00.001-03:00

hoje estou
muito primeira
pessoa.
tudo é uma
consciência
irreflexiva.
de mim,
cada sombra
de mim,
cada luz ou
sobra.
gota, surto
flor fugida
do arbusto...
tudo meu.
não sou poupado
em nada;
já bate um medo!
soco murro ou farsa,
me protejam.
me sei fraco,
me sou cabreiro.
mas roubaram
minha senha.
o que me safava,
queimaram
com isqueiro,
e hoje sou
muito inteiro.
fedo forte,
percevejo.
sôo alto,
heavy metal.
apareço muito,
e vejo.
todas as plantas
e sonhos
a tampa da panela,
os passos da
mãe chegando,
o assalto na esquina
a paixão, essa menina,
me tomam.
sou parte em tudo,
não há reserva.
à dor da pele,
à flor da verve,
sou demais.

coisas do mundo,
peço uma trégua!

pronto.

2009-06-18T20:12:00.001-03:00

a dor é minha,
o oco o soco e o refugo são meus

não vou compartilhar
nem sei lidar
sou eu.

um asno
um troco
um espasmo.

um bico
um tronco
um traste.

é tudo meu.

o sonho e o desvario
são consciência de ser eu.

o pouco que me sabia
rompeu.

mas não quero ajuda

no buraco
o frasco
quebrado
jazeu

e foda-se

o pranto abafado
é não-compartilhado.

o perfume derramado
é de sofrimento e
álcool.

e é tudo meu.

desce pela face,
se aventura nos
relevos, e nasce.

sou eu.

ajuntamentos

2009-06-04T23:20:00.001-03:00

moça bonita,
devo-te essa fantasia,
e uma confissão:

tenho uma
coleção.

guardo comigo,
no fundo,
no fim,
no meu abismo,
num amontoado de
poeira, meus
feitios de vida.

montantes de restos,
num todo de acúmulos,
são refugos e sorrisos
sombras e sustos.

acumulo e pronto.
eis o meu chão.

guardo tudo.
meio escondido
meio sujo...
tudo semi-amador,
mal organizado,
amiúde.

largo num canto,
e é tudo que sou.

é meu protesto.
ser e ser
numa mescla.

esse mundo vulgar
que cerca e açoita,
passa corrido demais.

feito briga ou serra,
tudo tem pressa;
silêncios ou ais

se não acumulo musgos
amores rusgas pulgas.
cadarços, transtornos
sonhos ou filmes;

insetos livros
cds e volumes

papéis papéis
papéis papéis
papéis e sílabas

livres ou rimas

me sinto uma reta,
um risco sem fim,
realidade sem peças.

consciência de ser
o que sou

só sendo recôndito,
guardando bem fundo
meus amores no frasco
meus socos na cara

minhas dores à flor
minhas penúrias na cor
luxúrias, à parte...
sendo forte e covarde.

tranco e amo.

tenho uma coleção,
sem ela nem vivo,
mas se quiseres,
moça bonita,
te vendo,
em leves-breves
prestações.

desajuste

2009-05-18T20:56:00.000-03:00

tudo isso deve
servir
tem que
servir
pra alguma merda.
sentir, olhar
estar, viver...
e pra quê?
se apaixonar, beijar
cair, perder...
tem que ter!
fazer barba, comida
sentir calor, frio...
e aí?
beber, fazer festa
dançar, sorrir...
pra isso?
solidão, desespero
tédio, apego...
é sério isso aqui?
calçar tênis,
meia e camisa
depois tirar,
desvestir...
dormir, acordar
pra tudo de novo...
só rindo!
tanta ponte,
estrada...
eu, você,
circunlóquios
e essa gente chata.
e não tem
serventia?!
boca, nariz
braço e cabeça
fígado, rins
dedos e pernas
têm um fim?
na minha orelha,
vai... me diz!!
espero algum sentido,
pra além de simplesmente
estar aqui.
pra alguma merda
essa vida tem que
servir.

2009-05-13T21:29:00.000-03:00

s.o.s
qualquer coisa
frase, verso
esquema.
qualquer força
descarga
remo, prensa.
do mais tosco
ao mais sublime.
o problema
é que
estou oco,
me deu cupim.
me bate,
sangra,
espreme;
me arruina.
beija, abraça
por favor,
me anime!
do jeito que
tudo anda
sem sentido...
sem cor,
sem dor,
sorriso.
do jeito que
de cada tombo
saio ileso,
do jeito que eu
ando a margem
de tudo
que queria;
desse jeito
morro firme.
cheio de sonhos
neutros,
e artrite
aos vinte.

sereno

2009-04-20T16:54:00.000-03:00

bom mesmo é
sentir calma.
uma brisa no
peito
sorriso no
rosto
subtração de todos
os medos
bom mesmo é
estar tranquilo.
na rede
sossego
na cabeça
ar fresco
do corpo
um respiro
bom mesmo é
arroz, bife
e fritas.
olhos no
teto
uma moça
bonita
bom mesmo é
o sucinto.
a companhia das
pernas
o saber-se
bem-vindo
bom mesmo é
estar aqui.
sem grandes
alardes,
fogos de artifício
bom mesmo é
viver,
e não se
preocupar
com tudo
isso.

jaz

2009-04-04T18:00:00.003-03:00

eu já contei
muitas vezes
a mesma história

já falei
tive
e repeli
mil versos
repetidos

rimei flor com lixo
cimento com cor
rimei rimas fáceis
senti pouco amor

agora tudo é
demais e
as sílabas
fracas

vou desistir...
escrever, parir...

!!!!

o resto me baste.
te espero ali...

um tudo muito confuso

2009-03-25T19:54:00.002-03:00

chuva, chuva, chuva. galhos se esvoaçando, esmerilhando solos sonoros, raios num jogo de luzes, som heavy e tudo muito, muito molhado. cérebro, orelha, meia, joelho. dedos enrugados. mas o olho estava seco e o tempo não passa.

penso demais, sinto demais, tudo num peso muito desproporcional.

litros e litros d'água. ônibus passando, ondas de gente e de foras. música retumbante, fila pra atravessar.

quepe, uniforme. fila de índios, ciborgues.

mais um nesse lugar sobrevivendo à uma contenda de cartas marcadas onde a repetição é o porto seguro.
sofreguidão, melancolia.

o cara fora da fila pro cara da fila:
- tá na fila?

conversa paralela:
- já parou pra pensar no tempo?
- é, estranha essa chuva. não para de continuar.
- não! o tempo! já viu como tudo se repete?

a fila era longa e as horas intermináveis. o tédio abafava as gotas geladas da chuva, e o suor jorrava, salgado e intenso, no rosto de cada infeliz de cueca suada e ranço de mofo, que bafejavam o ambiente já muito repulsivo. tudo isso e o trânsito atravancado, e a fila pra atravessar cada vez maior, e as conversas, que brotavam reféns do fastio, cada vez mais surreais e desencontradas.

- repetida a lona azul, ou a manta furada do céu. a cor muda da flor, a onda. pensamentos, angústias, inseguranças; alegrias, sorrisos e rasgos de aparente novidade.

um zumbi atravessa o tal caminho meio avariado e sem se dar conta do sinal aberto. trajava um vestido de estampa alegre, exalava um ar fresco, uma singela brevidade dos gestos e uns olhos muito fundos. a poesia.

celular toca, e a fila sem fim como que num gesto adestrado atende. alô em uníssono. silêncio.
trovoada, chacoalho de folhas, lama na canela, boeiro entupido, ratos boiando. do celular atendido soa o som de um violão.

o outro, pro um:

- consciente dessa palidez, ando enjoado e descrente das sempre exigentes e repetidas letras do alfabeto. se vivo e penso e sinto sempre e sempre tudo de novo, e me perco absorto num desfluxo contínuo, me vejo mentiroso rimando as mesmas e mesmas letras, maquiadas numa variação temática que já se me adianta mentirosa e maliciosa. tosco e ogro às forço para um caminho que elas não querem seguir. e gritam e chiam e uivam de desalento na ponta do meu lápis desgovernado.

passa um índio pedindo silêncio, organizando a fila de ciborgues que espera para atravessar. agora o trânsito é de flores amarelas, e ninguém se dispõe a lançar-se. as flores amarelas são tantas, roncam o motor tão singelas, que a coragem fica guardada no fundo do peito, e os olhos secos se contentam em observar o trânsito molhado daqueles seres iluminados.

- o que mantém minha gota de esperança escorrendo é a consciência de que a poesia conseguiu atravessar. não se restringiu a ordem dos índios, nem teve medo do trânsito e do sinal. muito menos teve medo do amontoado de letras maliciosas que buscam ritmo em sílaba. a poesia manteve os pés na rua, subiu ao céu, flutuou nas nuvens e viu a sofrida repetição bem fundo e no âmago, enquanto espreitava o trânsito de cima.

- das coisas há sempre um ranço e um sopro dela.

alguém ligou a tv! a fila se anima, se vira. todo mundo quer assistir!

um homenzinho careca, tísico e pateta discorre sobre sabe-se lá o que. mas tem uma oratória tão visceral, um ritmo de fala tão astuto e, principalmente, um brilho tão molhado nos olhos, que toma a atenção do amontoado de ciborgues, de índios, de quepes e até da chuva, que estia um bocado devido a audiência que certas gotinhas desobedientes prestam para a tv.

- se os textos me traem e espalham repetidas e estapafúrdias abobrinhas já antes expurgadas, meu olhar, meu sentimento, minha verve se mantém pulsante. mesmo consciente do tudo igual, me apego a potência de novidade de uma criação, e a excursão trescloucada pelo caminho velho conhecido, já faço, sim, avariado, mas contente e me sentindo sincero olhando tanto o farfalhar das folhas quanto a cerveja derramada no chão.

um rapazote levanta o dedo na fila. um índio olha. o rapazote ensimesmado. o índio aborrecido. o rapazote encara. o índio, sabe-se lá porque, permite.

pergunta-se: mas será que alguém ainda cria alguma coisa realmente nova?

o homenzinho, depois de um acesso de tosse e expurgação de um belo naco de catarro e sangue, responde; lá da tv:

- eu digo que isso pouco importa. importa de verdade o que acontece aqui dentro quando lá de fora a luz da poesia brota de um tijolo, de uma barata, de uma flor, de um sorriso, de um gesto, ou de um rato. e aí eu me sinto bem, só por ter sentido. se daqui a pouco esse algo já fugiu, se o verso cantado, que parecia concreto, depois de umas e outras já se dissipou, não faz mal. valeu tê-lo sentido como um rompante, um desvario passageiro. daí surge minha claridade e eu me seguro, mesmo que seja no gasto.

parece que ninguém ali entendeu. a chuva engrossa, aperta. cai um raio na tv. o som é cada vez mais pesado. o vento fortíssimo quebra o galho de uma árvore, que vai cair justamente no meio da rua. parece que agora vai dar pra atravessar. mais um alvoroço na fila. burburinho. agora a repetição acaba! uma novidade!

- a repetição não pode ser tão má assim. essa ladainha de vida triste ou repetida, de estúpidas contendas com um interior melancólico é pobre e mesquinha demais. cheira a chororô de neném mal alimentado. se tudo se repete, que se repita. valha-me regra!!!

ei! quem disse isso?!!
parece que o som do violão que saía do celular cessara, e o instrumentista resolveu falar em vez de tocar.

- todo mundo veio parar aqui sem querer... eu vim parar aqui sem querer, mesmo. agora já era. devia agradecer por sentir demais. agora eu que me vire com essa sofreguidão, essa melancolia que se alojou por aqui. esse sempre mesmo sempre é vômito de bobeiragens, sufocos e ilusões vãs. a vida é assim. às vezes cheia de subterfúgios, de insinuações de ineditismo que irritam pra quem já antevê sua malícia e mentira... mas, e daí? que se aproveitem as insinuações, os flertes fugidios e as promessas mentirosas. que a esperança sirva de acalento e foda-se. chega de em regurgitações infantis atestar fraqueza e desesperança, desespero bobão, de quem sente de mais o que devia ser de menos. já notei que não adianta fugir, que em mim cada baque bobo traz comoções estúpidas de tão grandes. que a cabeça pesa e baixa frente a mais inocente e mínima porrada. mas então que isso crie, que viva em forma de qualquer coisa desentranhada das vísceras do mundo; que é repetido, re-repetido, mas é tudo que se nos oferece.

vaias! vaias! vaias! que babaca! repetição é o caralho! repetição é uma merda! e foda-se você! ninguém quer saber da tua vida, seu viadinho, artistazinho de merda!

um mais indignado:

- tu fala isso porque não é tu quem tá aqui tomando essa chuva repetida, esperando o trânsito repetido dar uma trégua, numa fila cheia de pessoas repetidas, pra poder atravessar. tá é aí do outro lado do telefone, e deve estar sequinho. é um belo de um filho da puta!

todo mundo pra cima do dono do telefone! esmurros e murros. chutes e pontapés. índios, quepes, ciborgues de olhos secos e roupas molhadas repetindo o eco das porradas.

o trânsito cessado pela quebra do galho era dessa vez de andorinhas e baratas. as andorinhas caminhavam, queriam sentir o cheiro do asfalto. e as baratas iam alto num vôo celestial.

enquanto a briga se espalhava e todo mundo esmurrava todo mundo sem saber porquê, o protagonista da história decidiu seguir o exemplo do zumbi e atravessar a rua. o itinerário, percorrido sem percalços ou problemas, levou a um outro lado muito parecido com o de cá. de qualquer forma o protagonista da história sentiu um algo novo e, definitivamente, bom. a chuva não havia cessado, a água não havia baixado e muito menos os ratos parado de boiar pela correnteza de esgoto; mas o protagonista da história se sentia bem do outro lado da rua. como pensava e sentia demais, tudo no tal peso desproporcional, lhe veio a mente uma torrente de lembranças desencontradas, uma mistura de situações sonhadas, imaginadas, vividas ou repensadas. lembrou do violão que ele tocou, do discurso que fez, de uma sequência de rostos iguais que eram ele e mais alguém, e de uns poucos, muito poucos, assovios.

- acho que eu já estive aqui!

aí uma flor amarela caiu, uma barata voou, uma andorinha parou, um carro levantou o farol, o tísico da tv orou, o cara do celular resolveu tocar, todo mundo parou de brigar do outro lado da rua, a chuva aumentou, um raio ribombou e a população toda, de todos os lados da rua, olhou pro protagonista da história enquanto o fogo interno da inspiração tomava conta do seu peito, seu olho brilhava, já molhado, e seu corpo secava.

a sensação boa e nova! o fim da repetição da fila, da chuva, do trânsito! do outro lado da rua tinha uma marquise, um lápis e um papel, e o protagosnista da história estava pensando em alguma coisa. talvez nova, talvez interessante, talvez genial. também podia estar pensando que passara a hora de fazer a barba, ou que faltava o miojo pra janta. e aquela planta a regar, e aquele livro pra ler. pois é... ele anotou.

pouco importa? nem todo protagonista da história é cheio das novidades. essa história, tal de vida; esse amontoado de encontros e conversas pode ser ótimo, mas às vezes bem que enche o saco.

ps: um dia parou de chover por lá, fez sol, mas ninguém atravessou a rua. ficaram com receio do trânsito, que agora era de idéias azuis, verdes, amarelas, cheirosas a mofo e chiclete, com uns olhos muito grandes e um jeito de andar de quem carrega alguma coisa.

2009-03-08T13:20:00.000-03:00

sabe, seu rato...
quem dera eu
morar ao
teu lado.
ser teu
vizinho
seria um
barato.
esse teu pêlo,
cinza-brilhoso.
esse dentinho,
que deixa pintoso.
esse teu charme,
pouco ortodoxo...
eu te invejo!
vive só,
simples
e reles.
sem prestar
satisfações
a padres,
patrões
ou mulheres.
à sorte
dos entulhos,
na correnteza
dos esgotos
leva vida
bela...
e quem diria?
campestre!
um dia
me mudo
pr'esse
seu mundo,
mala e cuia!
vizinho seremos,
meu ídolo
imundo!
esse brilho
nos teus
olhos
profundos
eu sei que
não mente.
tenho quase
a certeza de
que você me
entende.

2009-02-27T16:41:00.001-03:00

sirenes gritando, vibrando
batuques e rebatuques
louvando meu quebranto
som de vozes, de gestos
ritos fugazes, rugas na cara

risos loucos, ar pouco, sufoco.
amores passados, futuros
caminhos lunares, obscuros
sinais todos fechados.

pessoas atravessando, corridas
formigas subindo,
moscas e moscas zunindo
ratos e focas...
passarinhos!

ressaca, mais água
mar mar mar mar
mal e bem
malamar
cisco no olho
vento soprando
areia areia areia
atolo
lama lama lama
ela me olhando

meu corpo pedindo socorro
buracos no chão
folhas, fitas, figos
grunhidos, lamentações
soluços, amigos
arroz, ervilha

copo vazio
asco, dor, frio

parece que foi ontem
que é hoje
que será sempre

socorram-me vivo!
algo me espreita
promessas, sorrisos
a maré vai baixando
um palhaço vem vindo

o simples
o reduzido
o gênio bem sabe
que nada é mais
que tudo isso.

incógnita

2009-02-25T16:51:00.003-03:00

no meu mundo de sonho,
lá onde faltam
as horas,
também faltam
as escolhas.
lá onde a vida
é sem aurora
não preciso
do relógio.
lá onde tudo
rodopia
sinto coragem
na alegria.
e eu mergulho
nesse mundo
de delírio.
sonho doce e
respiro suaves
amavios,
flutuo e pronto
saboreio verdes
desvarios.
mas me abato e sofro
quando acordo
em meio a socos,
pontapés e chutes.
saio do sonho e
mergulho no
meu punhado
de clichês,
os "senões"
e os "porquês".
fica logo
tudo claro,
e eu me sinto
amarrado.
aí, só uma coisa
me resta:
uma presença.
o sólido em
contraposição
à crença.
o físico contra
o abstrato.
o rasgo contra
o emendo,
a rachadura
no cimento.
ela é meu
sonho concreto,
minha dor e
meu contento.
a essência da minha
felicidade em
puro contrasenso.
então me deixo,
vou assim mesmo...
acendo a luz,
e me rendo.
só quando a vejo
que me entendo.

festival de curtas

2009-02-14T15:46:00.003-02:00

de onde vem?

e tudo é questão
de sentir
não só ver
tocar saborear
cheirar ouvir
é questão de
se soltar
angústia solidão
amor ilusão
devir
sentir à rasgos
toscos
e sobrevôos
loucos
a inspiração
que transita
por aí

* * *

P&B

as nuvens que
vão alto,
feito sonho
em mente vã
passam do raro
ao balangandã,
sem perder o
privilégio.
esquecem homero,
o certo,
rompem o quinhão
e o correto
e viram amuleto
de sorte certa.
quando vou lá
o arco-íris
eu vejo de perto.

* * *

palhaçada

de repente acordei
rimando fácil
com as palavras
me puxando pelo braço
pedindo canal
ocupando espaços
pelas linhas do papel
fazendo estardalhaço
me deixando assustado
com pinta de palhaço

* * *

impresença

não queira saber de mim.
meu poema não tem
eu,
muito menos lírico,
ele é um puro se erigir.

vem não sei de onde,
de trem de carro de bonde
e se aloja por aqui.

nessa página triste-pálida
ele sabe o que fazer
é puro risco raso
é sujo fresco impávido
em cem mil faces a diluir-se.

eu?
não valho nada.
só, enquanto escrevo,
dou-lhe pernas,
e ele se manda por aí.

do problema/solução de ser onomatopéico

2009-01-27T20:21:00.003-02:00

no consultório do doutor besourão paciente e médico tentam se entender.

zum-zuuum
zum-zuuum
zum-zuuum...
pode mandar
vir mais um.
próóximo!
- qual o motivo?
o que tu sentes?
- ando bem triste,
meio sem rumo.
- tomou o remédio?
ou caiu no rum?
- todo domingo,
feito mandou.
mas continua
a febre e a fraqueza.
- não se preocupe,
é a dor do mundo.
no instante
em que a vida
se esvai,
o seu besouro
não se vinga
nem se retrai.
se mantém em riste
mesmo pobre
e agonizante.
o problema
é que tudo que
ele viveu,
não falou.
e ninguém
de valor
o entendeu...
será um horror?
apesar de tal
dilema,
ele fez viver
valer à pena.
nunca se retraiu,
ou defendeu,
só se expôs e
bem sofreu.
não precisa de
choro ou pena;
de tribunais ou
histéricas cenas.
ele vive e
vai morrer
só, feito
cada um.
só menos ríspido,
bem mais mambembe,
despreocupado e
sem desavenças.
tudo porque
não sofre do
problema de falar.
quando se for,
só uma flor
se fará jururu;
seu antigo lar...
e lá faltará
um sentido.
meio mudo,
bem verdade,
e só no mundo,
já que
zum-zuuum
zum-zuuum
zum-zuuum
zuummmmmm...

só letras

2009-01-17T18:26:00.001-02:00

de que me adianta
ter rimas e mais nada,
só palavras combinando
sem fio de meada?

nessa vida que se assoma
belas vestes não são nada.
esses versos me corrompem
limpam tudo, não sujam e... basta!

combinadinha e sarada
essa técnica é falácia.
essas rimas se impõem,
mas com força bem regrada.

tenho asco, sinto nojo.
quer caviar? quero miojo.
quero a vida...
funda ou rasa.

dúvida

2009-01-03T16:01:00.001-02:00

um sentimento me incomoda:
pode uma poesia,
ser digna de um "foda"?
pode ela implicar
sua maciez e verve sonora
e ao mesmo tempo
ser digna de elogio
tão peremptório?
ser suja e tosca,
de sentimento reles,
mera balada pouca,
que rasge a pele
e ao mesmo tempo
ser pura e branda
feito a cartilha manda?
e tudo que ela implica
de suave e nobre,
pode se confundir
com esse resto de mim podre?
com esse fútido cheiro de enxofre?
poesia é coisa pra riquinho,
típico burguês, de
cabelo engomadinho?
ou posso eu, sujo mortal,
de cabelo alvoraçado,
me aventurar por suas linhas?
me misturar nas poesias?
posso penetrar
no reino das palavras
sem fazer papel de babaca?
sem tomar cara de otário?
essa pergunta se torna
sonora...
grita, ralha...
e muito me incomoda:
pode ser uma poesia
digna de um tombo?
ou fina e bem feita
é reservada só aos sóbrios?

amontoado de rimas e limos

2008-12-21T18:37:00.002-02:00

um oi
ao léu
ao céu
um oi
se resta, à festa
um oi, à tudo que se foi
um oi pra ti, pra mim.
um flerte à ela,
à trela.
um sim ao fim.
um fui, à vela.
um hey, à plenitude e à espera
um ser pro boi!
e pro bife, depois?
um sou à mim?
só silêncio e enfim...
um rói no brim,
da barata e do cupim
um oi ao solene gim
e à sobrevida fútil
do meu terrível rim.
um sobre ao livro
escrito e bem-feito
pro entendimento
coletivo...
pobre refém mal lido.
um cale à boca
que um beijo poupa.
um trem pro norte
um trilho à postos.
subindo no forte
vê-se o mar disposto
um sim, assim
(ó... vê?)
ao encontro,
com o resto de mim.
um sol no rosto.
um brilho ao fosco.
uma maquiagem à ela,
se jóia rara e bela?
um roubo ao banco.
muleta ao manco.
esqueça os outros,
é minha a esfera
que agora canto.
uma vida à mim,
por um tombo sóbrio
no chão de
micróbios.
prum filme insoso
um saco de pipocas.
um sem-fim raro:
não abrem a porta,
ninguém destrava!
chuto nervoso...
soco pressuroso...
mas fácil desisto
... aborto.
metade brusco
metade triiiiiim
alguém abre pra mim!
quero sair daqui!
ninguém atende?
metade morto.
metade... fim.

encorajamento: papo de amigo

2008-12-15T00:43:00.004-02:00

seu frustrado de merda, seu pernicioso inocente e cuzão, levanta a bunda dessa cadeira e vai olhar lá fora! ou melhor, sai, vai pra vida, vai pra rua, atitude porra, seu lerdo de merda! ação, ação, ação... o agir é tudo, caralho. não adianta ficar pensando, maquinando e medindo os passos. no fim se a porra toda não se concretizar em atitudes não vai passar de fumacinha fortuita e superficial, que prometeu, voou, sufocou, mas com o mais leve espirro se desfez. por isso que tu é triste assim, sustentando esse sorrisinho amarelo sem graça, não pega ninguém. tu não age, porra! fica aí apaixonado, pensando na porra da mulher o dia inteiro. aí quando a vê, se retrai, dá um oizinho sem graça. porra, conversa com a mulher. tu é bom, cara, tu é bom. tu tem um papo maneiro pra caralho, mas fica se reprimindo, seu inseguro de merda! agora levanta, vai... levanta. da cama e a cabeça. bora beber uma cerveja e conversar. tu tá muito cabisbaixo! ação, porra, ação... atitude que senão tu vai passar pela vida e, pior que ninguém lembrar de você, apesar de ser isso o que a gente mais quer, tu mesmo não vai lembrar de você. tu não vai passar de um espectrozinho de merda que vagueia perdidão pelos próprios pensamentos. tua memória vai ser preta e branca, e toda triste, sem graça. tuas felicidades vão ser só essas mesquinhas tentivas de advinhação que tu faz, que às vezes você faz dar certo. essa tua tentativa de desenvolver o futuro todo na cabeça, "o que será que vai acontecer se eu fizer isso?" e todo esse nhém nhém nhém chato de merda. porra, cara, vai tomar no cu! por que tu não faz, tenta, e deixa de ser babaca. já falei que ação é tudo! porra! seu demente de merda... assim tu vai passar o resto da vida sem sentir o gosto de ter alguém que tu quer que esteja sempre contigo, roçanço em você, te olhando e tu viajando nos olhos dela. seu babaca! porra!, e tira esse sorriso amarelo da cara, tá achando que eu tô de sacanagem? ri com vontade, gargalha aos brados. ou fica sério, esse teu sorrisinho é deprimente, me dá até vergonha de andar contigo, com essa cara de cu amarelo, de peido fedido, de areia mijada. se tu continuar nessa, vegetando desse jeito, nada vai valer à pena mesmo, vai passar teus dias dentro da tua cabeça, sem arriscar, sem se cortar, sem cair, não vai sentir a vida e tudo que ela tem aí pra oferecer. curativos ou bençãos, tudo vale à pena, porra! eu tô falando sério. tu acha que eu sou meio maluco, né? não penso nos troços direito e saio fazendo. que falo muito alto e te constranjo. mas cara, que se foda todo mundo. esses merdas se ouvirem o que a gente tá falando deles, que se fodam! eles não importam pra gente mesmo, são um bando de babacas, se acham pra caralho só porque leram meia dúzia de livrinhos cabeça e escutam chico buarque! bando de otários, conversam num montante de monólogos, bando de babacas. tudo de nariznho empinado, repetindo em tonzinhos cult as frases prontas das doutrinas que eles acham que seguem. esquecem de viver, de olhar pro chão, e pisam na merda sem saber aproveitá-la. tudo otário, tudo otário. tu aí, parado, desse teu jeito lerdo, garanto que tem muito mais coisa pra falar, parada com conteúdo mesmo, com vida. eu sei que tu é bom, o que te falta é ação, porra! ação! perder esse medinho de donzela, pára de medir os passinhos feito uma bichinha afetada. porra! pára com isso! se tu perdesse metade dessa mania de refletir, de se enfiar pra dentro. não digo que se enfiar pra dentro seja ruim; é bom, na verdade. mas tu tem que se enfiar pra aumentar tua potência e depois vomitar tudo na cara desses merdas que espreitam a gente, esse bando de babacas que tomam conta do mundo. que pensam com a mãozinha no queixo e regurgitam as merdinhas que eles lêem nos livrinhos bem encapados que eles compram na livraria mais bonitinha, com ar condicionado central, lá no shopping. eu sei que tu lendo esses teus livros emprestados, ou essas merdas bichadas de sebo que tu compra, tem muito mais coisas pra dizer do que aparenta essa cara de cu que tu ostenta por aí! larga de ser otário e age, porra! age, age, age! e esquece essa viadagem de medir tanto teus passos, os mais bem dados vêm por acaso. tô te dizendo!!!

poeminha ingênuo

2008-12-07T21:48:00.002-02:00

à medida que
a esperança vem,
minha confusão
se faz como nunca.
grita alto!
bate forte!
beira a balbúrdia.
mas a esperança
é verdadeira,
talvez o bote,
que me resgate
desse mar
dos sem sorte.
essa esperança
rósea, veio por
pensamentos miúdos,
pobres e rasos,
mas bateu fundo.
me tirou dos
devaneios tristes,
prum mundo feliz.
me trouxe em flor
tudo que existe.
à medida que ela
vem, eu renasço,
sopro firme,
ocupo espaços,
desvendo rumos,
arrisco novos passos.
firme me desfaço
dos antigos aliados.
de todo baque bobo,
das abobrinhas poucas,
do chiste tolo
ou da piada escrota.
de tudo que construí,
do ridículo que ergui,
só resta um tijolo,
... muito pouco.
mas ainda firme,
e vai resistir.
como sou fraco
e frágil sorrio,
me bate um medo e
já morro de frio.
a esperança não
passará de simples
contento... será a
esperança meu
último alento?

fico!

2008-11-20T18:53:00.002-02:00

um sujeito gago, na rua
sujo e sentado,
me propõe um trago.
me conta da sua
transcendência,
e assuntos vários.
me propõe um rito,
um fato raro
que me levaria
à plenitude,
numa fuga desse
mundo crasso
prum reino puro.
mas o mito
que ele propõe
não sigo.
fico só... comigo.
prefiro alarde surdo
ou suco de uvas,
prefiro música muda,
ou filmes de riso.
não basta ele
me contar segredos,
me falar sobre
seus medos.
me sobterrar com
palavras ocas,
ou teorias altas
misturadas num
prato de sopa.
dizer que saca
das plenitudes e
sapiências todas.
disso me afasto,
talvez tenha medo.
prefiro rhythm n' blues,
com arroz cru
refogado em
tolices.
gosto dos fracos
passos, sem rumo
... à esmo.
das vozes calmas
que devem em desejo.
do sorriso triste dela,
com velas ao fundo.
do cheiro da
terra úmida,
com flores
sorrindo.
do pingo amigo,
no telhado
lá em cima.
do tênis sujo,
com meia encardida.
gosto mesmo é
do tédio que vem
depois do agito.
do ronco alto,
que atende à
insônia aflita.
de todas essas
matizes da vida,
que é bem aqui;
menina corrompida.
aí eu lhe peço,
homem roto,
profeta louco
com pinta de mestre,
não mais me cace,
nem me culpe
por essa fuga ávida
do reino do sublime.
eu vim parar aqui
sem nem querer,
não sou um filme.
e tu me cobra,
diz que é meu dever
subir bem alto,
mas... pra quê?
me desculpa,
mas não vai dar.
volta pro meu sonho,
que eu prefiro caminhar.

cerimônia com etiqueta(s)

2008-11-13T16:46:00.000-02:00

obrigado!
palavra fútil,
em pobre desuso.
obrigado!
ninguém mais fala,
todos mudos!
obrigado!
parece um fardo,
de toda maneira,
inútil.
mas... obrigado!
eu agradeço,
e nem sei se mereço.
obrigado!
alguém me ouve?
todos surdos?
obrigado!!!
grito, ralho!
- falta de educação, menino! não fale tão alto!
- comigo brigas
só porque vocifero
bom trato?
disso sei, se cale!
sei que sou todo errado,
sobretudo, falho.
mas agradeço,
em brados.

Blogosfera no poder

individualidade coletiva.

e é tudo nosso!
com asco do pouco,
na sombra do povo,
eu me desenvolvo!
e conto contigo,
e com ela, meu amigo,
com a escrita que é
nada e é tudo.

infinita no poço,
acesa nas trevas,
ela que eleva
e te solta do alto,
de cara na vala!

te afaga e esgana...
te mata na cama,
puta soberana!

no rasgo do peito
do tiro sem jeito;
ela é a bala!
e é também,
o curativo sangrando
na fila de espera.

se queres supor
viajar sem
fugir do rancor
se una a ela,
essa fera megera!

assole as ciências,
as vivências eternas!
nessa repressão das palavras
que é a vivência abafada,
ela é sombra na estrada;
de vento, rajada.

vomite com todo fragor
os cem-rumos-amores
nas páginas ocultas
de um reino sem rei
onde a liberdade é a lei

arrote sem censura
suborne a beata
chute e dê tapas
na velha e na moça

sem presunção,
ou estímulos concretos,
desse jeito arrumo meu leito,
meio mambembe,
bem verdade, sem jeito,
mas faço a festa...
só indo a lugar de quem bebe
será que eu viro poeta?

e me unindo a poucos,
todos vários e
senhores sem trono,
será que me aprumo?
mais vale o desuso,
a troca e o futuro.

poesias só quero
as que não forem corretas
... um salve e um viva!
individualidade coletiva
é o que dá pé e
mantém as coisas vivas.

e... aviso:
de vocês, leitores poucos, quem quiser pode catar os selos, com ou sem permissão. escrever sobre, exibir orgulhoso, ficar quieto, cuspir em cima ou guardar debaixo do colchão. e se quiser também não precisa pegar. enfim, é tudo nosso sem ser nosso mesmo. faça ótimo proveito, com ou sem eles, que tá valendo.

raiva e esperança

2008-11-05T15:18:00.004-02:00

estava cansado, parado, pensava. num cubículo lúgrube e antipático que recebia uma iluminação tímida e vulgar do sol, acompanhava o voô mambembe de uma amiga mosca. deitada na cama ao lado estava valéria, amiga, mas daquelas que dão aparências de que não se pode confiar. era, na verdade, como se estivesse sozinho. a parede do lugar era branca, mas não pura; trazia manchas amareladas e asquerosas, e ele a olhava, enquanto sua cabeça dava voltas e mil idéias brotavam e morriam antes mesmo de tomarem forma. se lembrava dos rostos desconhecidos da rua, da tampinha chutada na calçada, do frio que agora o assaltava apesar da claridade solar, do nariz entupido, do tic-tac do relógio, barulho único que quebrava o silêncio honroso nutrido no recinto. valéria dormia, bêbada e linda. e ele tentava juntar os fragmentos soltos e dispersos de pensamento para dar forma a uma idéia qualquer, que poderia ser das mais toscas, mas que naquele momento seria reconfortante. tinha vontade de luz, de sol, de sons, de vozes amigas em tilintares familiares, mas estava abandonado no cubículo que não tinha mais que duas camas, mal ajeitadas naquele espaço pífio, um abajur velho emanando uma luz magoada, uma máquina, das mais antigas, de escrever, uns livros largados, soltos e vivos sobre um tapete mais que roto e valéria, talvez mais rota, e ocupando um dos colchões furados de uma das camas. todos haviam saído na espécie de cortiço que habitavam. para a rua dava um corredor grande, estreito e fedido à mijo que levava à uma escada em caracol da qual as paredes descascadas num verde alvo e vulgar emanavam desesperança ao apontar tristes o caminho a ser seguido até a porta oca do quarto dele, sua floresta encantada por duendes multiformes, anseios fúnebres, sopros suaves e valéria, quase sempre abatida. meteu a mão no bolso, nem um reles tostão, apenas uns níqueis antipáticos que serviriam pro café. café puro e ralo do boteco da esquina.

ele era um personagem deveras confuso, esquisito, medíocre e quem sabe até interessante. na sua raquítica alma nutria uma raiva aparentemente sem causa. sentia muita raiva. raiva gratuita, raiva de tudo, raiva dela, da valéria, raiva do mundo e da sua falta de organização nos pensamentos. raiva da sua raiva. raiva da sua confusão e das paredes que ruíam. raiva por seguir uma moral que ele achava no direito de não obedecer. e raiva também de quem se achava no direito de pervertê-la. raiva dos valores moldados minuciosos para o rebanho seguir e ser controlado. raiva dos rebeldes que se revoltam sem se darem conta de que essa revolta ainda faz parte dos valores a serem seguidos. todas questões babacas e infrutíferas que rodopiavam impiedosas em sua pobre consciência lúgrube, decadente e perspicaz. ele se sentia grandemente incomodado quando via alguém na rua apontar um suposto culpado, ou ter pena e compaixão do inocente. pena e compaixão? por quê? os valores. ah, os valores! cristãos, punks, anarquistas! feministas, democráticos, futebolísticos! do que importa? confusão é a palavra certa. fio emaranhado, turbilhão de questões que se confundem, não se respondem e que são marotas e repetidas na sua cabeça, só na sua? na das menininhas saradas e lindas de são conrado essas idéias morrem mudas sob o sol burguês, sobre a areia fofa e branca, morrem mergulhadas no mar de um azul sincero. enfadonhamente repetidas, e só por ele! era essa a sensação que tinha: de estar jogado nessa confusão sozinho, esse era seu medo. tinha medo de se tranformar num refém da sua barafunda interior. mais ainda, de se tornar uma vítima da sociedade ou da paz. e gritava e ria mudo. e regurgitava questões. hoje em dia alguém ainda lê subversão dos valores e se diverte. vai quebrar vidraças, pichar paredes, chutar cachorro, queimar índio ou cagar de pé. mas ninguém pensa: mas que valores? aí sentia raiva. sentia raiva da revolta banal, do blablablá revolucionário expelido feito esgosto no mar, ou feito mar no esgoto, vai saber. como bom covarde que era nem sequer cogitava a possibilidade de sair por aí socando com palavras as pessoas, berrando a brados altos suas perguntas incômodas. queria mesmo, e sentia essa necessidade, botar tudo isso no papel, em forma de poesia chula ou de teoria articulada, tanto fazia engajada ou não. era além de tudo egoísta e desenganado. queria mesmo era escrever um livro pra gringo ler, mas engasgava. e sentia raiva. raiva das palavras engasgadas que não queriam poluir a brancura do papel. essa sua ocupação, de escrever, era a única coisa que fazia brilhar nele, nem que fosse lusco-fusco, uma luz esperançosa. inclusive diziam que ele era bom. emanava vida. claridade, lirismo nas poesias. perspicácia e desenvoltura nos textos mais escabrosos. e isso só deixava ele confuso. vivia mal, malnutrido, mal amado, mal servido, mas escrevia clara e distintamente. vai saber? nunca acreditou mesmo nessa balela de sua condição intelectual ser afetada por sua vida ordinária, tosca, insidiosa. isso para ele era visão dogmática, balela de fé. nunca acreditou mesmo nessas conversas fiadas, nunca nutriu esperanças no céu. nutria uma vontade e uma raiva. uma vontade de não ter vontade. de simplesmente largar-se no mundo, não se preocupar com questões fúteis, baldadas. ou simplesmente com questões. mas lhe parecia impossível simplesmente se largar, não inquietar-se. sempre vinha um cutucar, puxar conversa. ou então um vento batia, uma música tocava, o estômago roncava e as responsabilidades espancavam sutis. aí sentia raiva. não podia fugir, fechar os olhos e escapar dessa miscelânea de coisas, de gentes, de sensações. tudo afetava e era impossível ser indiferente. podia tentar ser básico, e isso era difícil... descer ao âmago das coisas nunca é fácil.

buzinas lá embaixo quebraram o silêncio e interromperam sua viagem pelos caminhos mais esburacados dele mesmo. olhou valéria. sentia um apego estranho por ela. ali, desmoralizada, descabelada, suada embora grande calor não fizesse. a olhava e seus sentimentos mal distintos se afloravam. e a luz pouca, triste e pálida, que insatisfatóriamente a iluminava, deixava a cena cada vez mais bonita. ela ali, aflita e desprotegida na penumbra esperançosa do quarto quebradiço, lhe lembrava a cena mais singela do filme mais frágil e belo. nesses últimos dias vinha experimentando uma sensação que pra ele era nova. principalmente quando se pegava olhando e divagando acerca de valéria, sentia esperança. talvez inspirada, talvez aturdida, talvez imposta, uma vontade de escrever, pouco a pouco, foi amadurecendo e quando foi tomando ares de impulso irrevogável ele fugiu. fugiu desses pensamentos inquietantes, do monólogo insuportável com ele mesmo. sentiu vontade de acotovelar pessoas, ver rostos, mesmo que sem expressões, interagir calado com os espectros errantes que vivem por aí.

levantou, saiu à rua! passos desritmados, mancos. cabeça cheia, como se já não bastassem os olhares perscrutadores que o assaltavam. barba por fazer, camisa surrada e olheiras profundas pareciam chamar a atenção. o vento que vinha do mar era cortante, trazia um zunido lúgubre e um frio adversário do bem-estar; que contava com o apoio do sol que iluminava, mas não esquentava. se sentia julgado e averiguado. disso ele tinha consciência; do chão, da rua, do quarteirão pelo qual caminhava, não. caminhou e chegou até a praça, buscou os bancos. sentou ao lado de um senhor, aparência de aposentado, com um rádio no colo escutando comentários acerca de uma passada partida de futebol. aquilo fez bem à ele. futebol, sempre o agradou. a moral dos mais fortes, dos mais bem dispostos, dos sorteados, dos que tem o dom. o melhor, o mais sortudo, vence (quase sempre). o rosto do velho também o agradou. era melancólico, pensativo e, nesse exato momento, era tomado por uma cólera simpática. o time devia ter perdido, ou simplesmente discordava das opiniões dos despreparados comentaristas. teve vontade de puxar um assunto qualquer, falar do jogo, dos artilheiros, da tabela. se reprimiu, era o normal e o constante. levantou e voltou a caminhar desnorteado com um pensamento latejando nada aprazível:

"valor, moral, vida. é moda ser do contra, subverter valores e ser diferente. olha só quanta gente querendo tornar latente sua individualidade. mas coitados, são todos influenciados pelos meios mais mesquinhos e coletivos. são a massa e o rebanho. se eles soubessem da força que tem. se eu achasse a minha, eu que sei tê-la. mas eles não refletem, se contentam em cultivar e se orgulhar de hábitos canhestros e com presunção de serem inéditos. explodem e pipocam filosofias de vida alternativas numa busca jubilosa por individualidade e eu me pergunto que valores são esses a serem subvertidos. que aparências são essas tão engessadas e dogmáticas que eles querem mudar. eu vejo tudo tão passageiro. subversão no ar, na rua? subversão eu vejo no rato estrábico que anda torto. subversão do movimento. nessa nossa suposta realidade, onde supostamente preponderam princípios a serem seguidos, reina um submundo sujo e perpicaz que não tem o que seguir. existe uma lei do mais forte, lei da foice, da arma. dentro da nossa realidade, do nosso mundo, da nossa sociedade, pode-se alcunhá-los de escória. existe moral mais honesta do que a que surge da necessidade, do grito do recôndito mais perplexo, do "ter que ser assim"? lá existem valores estabelecidos pelo instinto. a puta, o bêbado, o dono do bar, os beberrões ocasionais, os ambulantes, os cafetões... ninguém lá segue nada. todos travaram sua própria lei. lei da vida."

e foi lá, nesse ambinete asqueroso e falastrão que ele foi parar na sua caminhada fútida, sem perceber e envolto nessas reflexões atrozes. no bar aberto à uma hora da tarde e que só dava abrigo aos bêbados mais viciados e tradicionais, ele puxou uma cadeira e decidiu que iria trocar o cafezinho por uma cerveja a ser pendurada na conta. teve vontade, mais uma vez, de conversar, trocar idéias, mas não o fez. ficou mais uma vez com sua ousadia sem firmeza. não era raro ele freqüentar esses lugares malvistos. como já deu pra perceber, o atraía ambientes canhestros e degradados. banheiros sujos e calçadas mal varridas ele adorava. se sentia perto dos sem moral, dos sem escrúpulos, dos mais jogados e dissimulados. adorava se sentir farinha do mesmo saco, camarada. mas, interessante, nunca havia trocado uma palavra, entabulado uma conversa com os ditos marginais. sempre se continha, e não era lá muito difícil ele se conter. e desse modo só alimentava sua explosão interior e silenciosa. de todo modo, sentou e ficou observando. talvez fosse seu sonho viver ali, sem maiores preocupações e exigências. mas gostaria de viver lá com livros pra ler, comida pra quando sentisse fome, uma coberta pro frio e a possibilidade de pedir arrego e voltar, por pior e mais caído que fosse, pro seu quarto e pra valéria. tinha medo de tudo quando tivesse aparência de perpetuidade. encarar aquela vida de sem aparente volta, por exemplo, de um bêbado viciado que vivia ali jogado, ele não desejava. mas não era por covardia ou medo da coisa física, do aspecto asqueroso e nauseabundo do lugar, era mais pela iminência da falta de movimento, da aparente apatia e engessamento naquela situação. nem livros teria pra escapar, nem valéria pra pensar e olhar. acabaria sucumbindo.

sutil e vago, e crescendo delicada e graciosamente pra explodir num motim grandioso e hesitante tomou conta do seu peito aquele sentimento volúvel que o vinha cativando nos últimos dias, a esperança. ele se assustou por ser tomado de assalto por essa sensação logo ali, naquele bar caquético. estava acostumado a ligar essa sensação à valéria, mas ali, naquele momento ele viu que podia até independer dela. ele tinha esperança, e a carregava em si, apesar do aparente desleixo frente as noções ligadas ao bem-estar, a quietude e bem-aventurança. apesar de sua sempre latente confusão, da sua total inadaptabilidade com as coisas correntes ele nutria clarões de frescor, sopros leves e aromas serenos mascarados por trás dessa casca dura de indiferença frente a tudo. tinha esperança numa mudança, num abrir de olhos aparentemente fútil mas superior e feliz. tinha esperança de poder viver a tal vida jogada. jogado na verdade do âmago das coisas. a tal vida sem deveres, uma vida flanando. uma vida linear, sem assaltos de frescor ou delírios nauseabundos. ele via a esperança na regra, na multidão. sentia, enfim, uma raiva esperançosa. sua raiva talvez fosse o motor que podia trazer à tona todas as suas esperanças carinhosas e belas, porém interiores, escondidas. tinha noção de que só existem os pontos de vista, que era obrigado e fadado a só ver a chuva, a foto, a colher ou o cigarro se sobre eles lança-se mão do seu ponto de vista. e era essa sua esperança. ele queria que todos disso tivessem consciência. não consciência de que se pode mudar tudo, de que tudo pode ser diferente, mas saber que tudo é diferente. que cada um vê só aquilo que ele é. aquela flor naquele bule eu vejo do meu jeito, suscita em mim sentimentos graciosos, lembranças carismáticas, mas no outro pode fazer nascer sensações totalmente diversas. essa verdade múltipla é só de um e é sozinha. lançar mão disso e tomar noção de que se é único e inédito em todas as suas idiossincrasias é o sopro mais esperançoso da vida. é à partir disso que ele acreditava que podia alcançar algum tipo de conforto. e era ser sozinho junto, pois sem o outro a ser visto, sentido, escutado, talhado ele não seria nada; o outro-rua, o outro-som. no outro o prazer, a outra-pessoa. e tudo isso nele suscitava esperança e raiva. raiva porque ninguém via como isso é claro e promissor! e ele via, via que isso era capaz de destruir o valor da moral já estabelecida antes de nós nascermos. esse caminho já pré-traçado e trilhado perdia totalmente o valor. toda essa idéia lançava luz sobre o indivíduo enquanto pluralidade. e ele se sentia feliz e esperançoso ao constatar que isso podia atender não somente aos seus anseios, mas podia despejar rasgos de plenitude a uma sociedade enfornada e que cresce feito bolo; todos juntos, muito iguais, porém quase nunca doces, quem dirá macios. ninguém segue nem subverte nada, a não ser sobre o que pensa, revolução é interna! e que esperança, que magnífico! essa impressão causava nele um sem fim de arco-íris interiores fadados ao abafamento das entranhas, já que ele não dizia nem falava. e agora a pouco havia se recusado inclusive a atender certa ânsia de escrever. e disso tinha raiva! não conseguia descrever isso tudo, mas tinha esperança nessa clareza. assim como tinha esperança em valéria. também nela ele construíra um oásis paradisíaco. sentia raiva por não conseguir traduzir tudo que cultivava na alma, secreta e tristemente, e tendo ela como alvo. mas tinha esperança de um dia transmutar em linguagem o aparente entendimento natural e poético que existia entre os dois. eles se entendiam por olhares, gestos fugidios, sorrisos melancólicos, suspiros alvoraçados, mas não conseguiam se entender numa conversa. ambos eram retraídos; tímidos, talvez. ele já tinha observado que valéria não era lá muito confiável, mas com relação à suas atidudes para com terceiros; ele, talvez felizmente, quem sabe infelizmente, nunca tinha precisado de qualquer favor, ou de que ela tomasse qualquer atitude que dissesse respeito diretamente a ele. e por isso tinha esperanças. os olhos dela, até pouco fechados num sono pesado, mesmo assim o olhavam, e diziam que sim, que ele podia acreditar num sopro de amor por parte dela. esses pensamentos o agradavam e o mantinham por aqui na sua confusão.

o bar se fez presente, a vida se fez presente e a esperança veio à reboque, e quem diria, logo ali, naquele ambiente sujo, naquele boteco cheio de maltrapilhos e meretrizes à uma da tarde. pediu mais uma, estava começando a sentir-se bem; alimentando ali seu desapego, alimentava também sua paixão esperançosa. olhou o sol que vinha alto e que contagiava. começava a esquentar e a cerveja descia boa e macia nesse momento. mas de repente na cerveja do seu copo começou a se formar um remoinho esquisito e feroz. rodava e rodava feito um ciclone, desgovernado e já respingava no seu rosto, no seu colo. ele levantou assustado, queria saber que cerveja era essa, tão viva. conforme levantou abruptamente, trombou com um sujeito mal encarado e totalmente alterado pelo efeito satisfatório do álcool. se desculpou, e o sujeito o avisou que não haveria uma próxima vez. sentou assustado, já desistente da intenção de saber da marca daquela cerveja alienígena, e medroso do homem. não menos assustado ficou quando se deu conta que no céu até então de brigadeiro formavam-se nuvens negras e rompiam trovões duros, logo agora que o horizonte límpido e resplandecente o enchia de fulgor colorido. e a chuva veio rápida, lavando a calçada suja e as pessoas não menos maculadas daquele lugar. ele nesse meio tempo sentiu um bicho a roçar-lhe a perna por baixo da mesa, olhou assustado, e deu de cara com um homenzinho simpático e alegre a fitá-lo, com um guarda-chuva na mão, o ofereçendo. levantou mais uma vez sobressaltado, alarmado e dessa vez correu, pisou numa poça d'água que já havia se formado colada ao meio fio e acabou por sujar meia perna da calça do terno branco do malandro que embaixo do toldo esperava a chuva passar. o malandro não foi tão bonzinho quanto o sujeito mal encarado do bar. ralhou, reclamou e, como não tinha mesmo ido com aquela cara sem expressão, pálida e vulgar, desferiu um soco bem dado no olho. logo no olho mais esperançoso e brilhante do nosso personagem.

pow!!!
sweet dreams, baby!

acordou com a chuva batendo firme, forte, seca no telhado de seu quartinho bonito e justo. subiu-lhe ao nariz aquele cheiro gostoso da terra molhada que parecia encharcada com o pesar da desilusão; concretizado nas lágrimas das nuvens mais tristes e esperançosas. ele queria correr, insistir numa luta fria e bruta que intrigava seu coração abatido. o lençol estava molhado, não pela chuva, mas pelo suor. andava apaixonado por um motivo de vida. tinha um norte à frente, mas o agradava uma curva. e acabava não seguindo nenhum dos dois caminhos, andava prostrado. tinha essa vontade de ser escória, de ser o resto esquecido sem moral, jogado no mundo, lançado nessa abertura; ele que mal sabia já estar nela, tinha essa esperança. mas levava uma vida normal. levantava, estudava, fazia provas, e namorava com uma menina legal, normal. do tipo bonitinha, arrumadinha e sempre disposta a atendê-lo. só lhe faltava a claridade, a certeza não efêmera de que estava fazendo a coisa certa. seguia a moral reinante e caminhava no ritmo normal. dormia cedo, acordava cedo. aos sábados batia um papo com os amigos, bebia sua cerveja. mas sentia ainda a falta de revolta, a falta de desapego e de extremidade. sentia falta de furor e de vida. falta de uma esperança libertária e colérica; mas só o assaltava o tédio! achava que enxergava tudo da maneira que todo mundo enxerga. sempre que emitia uma opinião concordavam com ele, e isso o intrigava. mais um na multidão? queria mesmo era seguir instintos constantemente em desalinho, nutrir um desapego apaixonado, mesmo que fosse como aquelas paixões com prazo de validade irrisórios, que começam saborosamente ruidosas e morrem banais. mas só conseguiu esse devaneio enquanto dormia o sono dos justos. sonhou um sonho muito estranho, mas com tudo bem certinho. tinha desejos esquisitos e era só mais um na multidão! mas viver é isso, beber-se a si mesmo sem ter sede.

no morro de amor

2008-10-28T20:24:00.001-02:00

levanta e sorri.
sai pela rua
pro trabalho indistinto.
observa o mendigo,
foge e se assusta!

lembra da sua fome
que martela e tortura.
ora, já é hora do rango,
pra que a labuta?

volta pra casa
abraça a bonita
que a boca sorri;
sua preta distinta.
assola e sacode
essa beleza esquisita.

desiste da firma
acolhe o soslaio
da sua menina.
desliga a cabeça
e liga o rádio.

ouve asneira,
besteira e uma bossa.
arrota em estrondo,
peida e se gosta!
a preta reclama,
e ele manda a lorota:

eu sei que
falta delicadeza
perseverança e altivez
e destreza.
mas cala essa boca
e põe logo na mesa!

ah, o que posso fazer?
deixa de história
esse papo de glória.
esse jeito sem eixo
esse papo canhestro
é o que em mim
você adora.

rebola essa bunda,
vem que eu te gosto.
te dou meu sorriso
e você se aflora.

eu sei que falta respeito,
paixão e feitio.
mas, pára de graça,
de falso receio.
é meu extravio,
meu barco furado
e meu rosto sem brilho
que você adora.
a gente se ama e
esquece lá de fora.

a vida erradia

2008-10-21T20:07:00.000-02:00

a beleza que
a vida irradia,
às vezes
bendita,
noutras vezes
é triste.
às vezes
é puta
noutras,
virgenzinha.
a beleza que
a vida irradia,
varia.
às vezes alegre,
noutras bem triste
depende das pessoas,
depende das vistas.
umas aproveitam,
outras nem vêem.
a beleza pode
ser feia,
pode ser troncha,
toda sem jeito.
ou pode ser rica,
ter o seu reino.
nobre e solícita
ou esnobe, ridícula
ela anda por aí,
podes encontrá-la...
sóbria ou de porre
ela vive e sorri.
mas o importante
é que ela existe.
a beleza que
a vida irradia
pode ser santa
ou uma vadia
de qualquer forma
não a perca,
insista.
ela é só sua.
puta pros nobres,
santa pros pobres.
depende do seu
ponto de vista.

rompantimento

2008-10-18T18:59:00.001-03:00

a dona poesia
me basta
quando estou
bem vivendo,
quando estou
feliz e
não sofrendo,
com tudo e todos
me correspondendo.
mas quando mudo,
quando tudo fica
fraco e surdo
e a vontade é de
arrebentar o mundo
ela não me basta,
e ainda se afasta!
me deixa só,
feito uma besta.
e aí depois, não
mais te aceito,
não te acato
nem te beijo.
mesmo que você
insista,
vou me sentir mal,
mas eu resisto.
largo-te o pau,
e tu te afastas,
triste.
uma lágrima me
cai,
mas eu nem sinto.
poesia rara,
a raiva é tanta
que rompo contigo
por instinto.
agora,
me deixa só.
acho que
é isso.

2008-10-11T14:56:00.000-03:00

abrir e fechar
sem sair
ao menos
do lugar.
bem estar?
velar, relatar
instruir
com intuito
de matar.
é aqui
por ali
tá aberta,
empurra,
pode entrar.
fogo e neve
resto e peste
o bem popular.
entra, senta
a miséria
está no eu
lugar.
ela levanta...
licença!
pede que ela dá.
cadeira invisível
idéia débil
sentimento aprazível.
de avião um barulho
num cheiro, o prostíbulo
uma ira ingrata, doentia
num múrmurio, o fastio
pronto...
emoldurado o extravio.
faca no outro
num arrombo
o sulco.
pote de ouro
no asco,
um tesouro,
anéis, presentes
rompante e coragem;
uma alegria demente.
abrir,
num golpe o peito.
ferir,
o resto, sem jeito.
fechar,
do defunto os olhos
aflitos.
expurgar,
do corpo a
alma infinita.
do lugar,
arrastar o presunto
fortuito.
no lixo, o largar...
depois fugir
sair, correndo
pela rua
a flanar.
perdido...
esquecido da antiga
vontade estúpida
de a amar.

2008-09-27T14:18:00.002-03:00

confusão
misto de tudo
misto de evolução
misto de sim
de não.
confuso em possibilidades
num outro,
tudo é dimensão.
misto de felicidade,
de exacerbação
misto de golpe,
de chão.
misto é confusão.
escolhas a fazer
rompantes a cumprir
vontade de correr,
fugir...
sinal fechado.
avança, nem pensa
sempre triste
sem crenças.
claridade, impacto,
a solução!
agora dobra, se manda
mas... não!
só sombras.
atravanca,
pára. escuridão.
agora puro,
agora seu mundo.
livre, não misto.
agora vive,
sem mitos.
agora sim!
ou não...

Direto da redação:

2008-09-18T18:41:00.004-03:00

Certa vez disse que não conseguia expurgar meus sentimentos em poesia e que essa era a razão de nutrir uma inquietude e um vazio sequioso. Agora, quando o que parece brotar de mim são só versos, me vejo da mesma forma, confuso, vazio, contrariado, manco. Será por causa da mesquinhez ainda latente dos versos? Será que a causa é mais profunda? Parece que tal sentimento mambembe, tal olhar arredio, tal volúpia desritmada que sempre existiu, aumentou. Agora olho tudo de um jeito esquisito, de um jeito atabalhodado e calmo, parece que eu perdi tudo pelo chão, pelo ar, nas nuvens. Vivo à caça da minha primeira pessoa. E ela me ajuda numa rixa brava e zelosa à expurgar tudo em versos jocosos e pobres. Quem diria que ela, a primeira pessoa que eu pensei preparada para me entender, fosse me decepcionar dessa maneira. Como ela, minha promessa de conversa entretida e capaz de tornar tudo mais claro, foi me levar a confusão tão vil? E isso me torna inquieto, numa sempre gananciosa conversa falaciosa, numa sempre espera do porvir clareador. Travo discussões ferrenhas, rompo com a primeira pessoa, ela não me entende. Aí saem versos; saem travados, com soluço, engasgados. Saem muito tristes, já sabendo da mentira que é contada. Tudo culpa da primeira pessoa que me segura quando o ímpeto grita, e me sufoca numa fala mais alta. Me asfixia, a primeira pessoa me prega. Por isso eu me reconheço mais e melhor quando vejo tudo, quando vejo um nada pra fora. Observações aleatórias me fazem bem e a primeira pessoa fica esquecida, fica quieta na impossibilidade do diálogo e parece conformada. Mas é só um silêncio calmo advir para uma dúvida estúpida brotar e ela, essa primeira pessoa que eu pensei que seria a primeira a me entender, decepcionar, gritar estupidamente em busca de atenção, me atormentar num fragor vociferante, causar distúrbios baldados, motivar suores mise-en-scène e ânsia por papel. Aí vou, numa luta não menos ferrenha do que com a primeira pessoa, brigar com as palavras, com o lápis arredio. Tento trazer ao diálogo das letras um sutil aspecto de lirismo, para me salvar da suposta impossibilidade de demonstrações incisivas. Às vezes tento fazer dar certo, mas provavelmente não consigo com muita freqüência. Esse escritório da minha redação cai aos pedaços, nessa primeira-pessoa-redação falta piso no chão e sabonete no banheiro. Os versos saem duros, cheios de ardis, mentirosos. Eu queria sinceridade leve, mas parece impossível. Enfim... cheguei aos versos, aos tais poemas, que antes eram o objetivo mais perseguido, sem nem ao menos um aviso pendurado na maçaneta e acabei por me decepcionar. Agora quero fugir deles, quero que me restituam à minha condição malsofrida. Quero que essa primeira pessoa me esqueça, vou me olhar no espelho e esquecer que ela existe. Em nossas conversas nada acontece, só faz nascer melancolia gananciosa, que se reveste de inspiração capenga e vomita textos falaciosos e fatídicos. Esse diálogo com a primeira pessoa eu vou largar. Me conheço mais nas terceiras pessoas. Mas ainda é espelho... Essas minhas fotos são por demais desconfortáveis e desconhecidas. Eu queria ser infinito em mim mesmo sem precisar dessa primeira pessoa. Ela era a última com quem eu desejaria conversar, mas ela insiste, aporrinha. Até na bala, no suco, na marca da cerveja, no sentimento ela dá opinião. Talvez seja bom eu não agir, vegetar numa tentativa de deixá-la morrer numa indiferença tristonha. Assim mantenho vivas minhas ricas esperanças. Assim suporto tudo com um pingo sobressalente de doçura.

2008-09-09T18:54:00.000-03:00

e eu queria
tanto que
queria tudo.
a possibilidade
esbelta
ou a raspa
avulsa.
mas esperava tanto
que me cansava
imundo.
e me olhava troncho e
me sentia
intruso.
e eu sei...
a possibilidade é
branda
e o fragor é
mudo
só resta um brilhar
nos olhos,
uma suspeita
em bulha...
mas a promessa
branca
e o revoar
barulho
me fazem acreditar
no embrulho.
num papel bonito,
com um rasgar abrupto
acharei no escuro
ou da promessa,
o beijo
ou num soco,
o esmurro.

da poesia, a feitura

2008-09-06T14:23:00.002-03:00

e quando
acaba
e tudo
feito
vem um sentimento
perfeito.
vem uma felicidade
estranha.
um regozijo no
peito.
um sorriso no
rosto.
um bem-estar
afoito.
era disso que eu precisava.
uma felicidade,
assim,
sem preço,
desmesura boa
assim,
desconheço.
tomara,
todo dia
bento,
ela venha,
assim,
pelo
vento.
promento nunca mais
chorar;
transformar tudo,
anuncio:
num ritual;
sem sofrimento...

2008-08-30T20:57:00.000-03:00

me sinto mal.
uma dor-instinto
um motivo falso
um estrondo
em grito.
um mudo-falso,
murmurar
em vícios.
me sinto instinto.
todo falho
todo um brilho
um lusco-falho
a dor finita;
a falta intacta
o motivo unívoco.
me sinto embaixo,
esmaga-grito.
mudo, sinto.
me lanço
em falso
busco um brilho;
um trilho crasso
à ré justifico.
e olho em traço
me lanço,
infinito.
não basta o facho,
eu vou,
insisto.
me abraço e
tarde,
sobrevém o fato:
sou um fraco
me falta instinto.

2008-08-24T13:44:00.000-03:00

mosca, mosca
se tu não
fosses
tão suja,
rota e tosca
se tu não
fosses
barulhenta e
pequena e pouca
se tu te fosses
à voar
ruminando
amores
se tu viesses
e me trouxesse
flores
e voltasse
para algures
à pouca roupa
bem te juro
quem sabe,
no escuro,
banho tomado
cabelo tosado
salto alto
fucinho enxuto
te encararias...
em teus zunidos
e cócegas;
flutuaria.
que bela seria
a noite
inteira.
você fugindo
e eu, cabreiro,
querendo tu,
te amar
inteira.

Reflexão obrigatória

2008-08-15T16:15:00.002-03:00

Abobrinhas e clichês dor-de-cabeça... O mundo é vasto demais e não cabe no meu copo, no meu bolso? Enche até a boca, quero viver e transbordar! Explorar liames transcendentais! À merda com tudo isso! Vivo aqui, preso num chão sujo, cheio de folhas secas, de mato, de asfalto quente... Vivo bem. Exploro minha unha encravada e estalo vinte dedos ao mesmo tempo. Cuspo longe e me corto fazendo a barba. Leio rápido e finjo que entendo. Falo lento e finjo que tenho algo pra falar. Sem explorações extra-terrestres eu sou renegado ao mundo-miúdo e me contento com minhas explorações deveras estimulantes. Ouve um troço, come um lance, bebe aquilo. E pra voar, como faz? Foda-se! Eu tô voando, pensamentos voam, sabia? Os odores voam, sabia? Eu prefiro ficar aqui fincado, estúpido, covarde, debatendo pra passar um tempo inútil, andando pra suar e depois lavar tudo num banho. E as questões dignas de nota, e minha transcendência? Deixo pra quem sabe, pros bons, pros que vivem até sangrar e, com um gosto, literalmente, rasgante, elevam-se além-ar à partir dessa exploração mabembe. Eu não, quando sangro, me assusto, pego algodão e tento estancar o que brota da ferida indesejável num passe de mágica. Mais aí vêm os gnomos amigáveis, as mulas-sem-cabeça, os anões carismáticos e me assustam, dizem que não, não vou conseguir estancar nada e que tudo isso que me cerca cobra explorações à flor da pele, súbitos rasgos extra-terrestres, visitas à lua, superações subterrâneas... Tenho que ser um astronauta-louco-arrotador-de-superioridade.

Se limpa, puxa a descarga e amém. Lá fora a liberdade o condena, as escolhas o espreitam e a falta de certezas o preocupa. Segunda-feira, 8:15 da matina e "Quem" se levanta da latrina recém batizada. Ele acordou, foi ao banheiro e assim abriu caminho para a rotina nobre do dia que se inicia. A cidade lá embaixo desperta e "Quem" anda confuso. É... Deu pra notar seu tumulto e embaraço só pela viagem matinal de defecação, reflexão e contentamento...

2008-07-30T16:57:00.001-03:00

andar e parar.
anda, some
fica.
ronda, sulca
pára!
deixa estar...
sente um pouco
a brisa,
vem do mar!
agora vá...
corre, olha, não perde
a melhor condição.
calçada, meio-fio,
estrume,
olha pro chão!
andar e parar
perder
o tesão,
olha pro ar.
fica, pára.
agora vai,
sai do lugar.
sensação
invulgar...
cheiro, roça..
troça, exposta!
roubo e prostituição
olha, berra...
vide a letra,
escorre, coração.
linguagem secreta
abrange multidões.
cinema, espetáculo
show de sensações!
mas...
andar e parar
e só olhar pro chão
eis, ali, atenção!
a vida seca que
por ali
escorre
pego
na mão.
corro e fujo.
no rastro da busca
fica um pão e um não.
vou-me embora
sem conseguir
minha fina
porção.
e eu me sinto
livre, apesar do pesar,
guardo um reles tostão!
quando...
chego! em casa?
não lavo a mão!

Mero relato

2008-07-21T15:21:00.004-03:00

Conheci um cara, indivíduo. Eu estava com fome e encontrei com ele, invadindo seu mundo. Ele se ofereceu como antídoto para minha fome, minha penúria. Não falava, era mudo. Além do mais era pálido, poroso, limpo e sujo ao mesmo tempo. Não era simpático, talvez trouxesse consigo uma leveza extrema e demais. Mas estranhamente eu me identifiquei, o vi como promessa da quebra de uma sensação que me perturbava abruptamente naquele momento, a fome. Ele não estava só, tinha companhia numerosa! Todos parecidos, quase idênticos, mas mantendo cada um tênues, talvez efêmeras, diferenças. Mas, colado em um, como se segurasse, e isso foi o que me levou a escrever o presente relato, havia um papel com coisas escritas. Espécie de bilhete, que eu entendi como um grito de socorro contra a inércia, a chatice e a palidez da vida no pacote. Ele, o cara, o indivíduo... Enfim, o personagem do presente escrito era quem trazia consigo a suposta carta gritante. Bem, ele estava num embrulho, pacote de biscoitos. Ele, o personagem, era um biscoito, especificamente de polvilho. Todos os seus companheiros serviram de remédio à minha fome, mas ele... Ele eu guardei, e com ele o tal papel; que na verdade, não era um papel, era um pequeno livreto. Pequenino, bem verdade, mas interessante, com relatos, quiçá, profundos. Me sinto hoje um privilegiado por ter comprado aquele pacote de biscoitos de polvilho, pejorativamente chamado por muitos de biscoito de vento, mas que, naquela tarde, quase matou minha fome (é... de vento) e, para o resto da minha vida, trouxe uma sensação de alívio e momentânea identificação. Segue a transcrição fiel de uma página do livreto do Biscoito de Polvilho, espécie de diário:

Ambiciono uma relação de total interação com o mundo, com o todo... Todas as possibilidades ou desventuras. Mas resta em mim um ranso de fraqueza, uma implícita e boboca covardia que toma conta quando a possibiliade da rixa chega perto. Vem um nó na garganta, um suor esquisito, um estúpido gaguejo desnecessário e fora de hora. Tudo que eu tinha para aprender, trocar e dizer, some, bate asas atabalhoadas. Eu fico então como sou, estúpido, pálido e me entrego à mesquinhez dos clichês mais jocosos. Faço festa e vergonha na esperança de esconder o tal desconforto. Essa relação ambicionada acho que nunca conseguirei pôr em prática. Eu corro para me esconder, e tudo passa. Deixo o rosto pra bater mas num alarde fujo da prometida pancada, não dou conta nem do mais reles sentimento, um mais banal... Nada cabe no meu peito. Preciso desvendar o meu lugar, esquecer das fugidias relações e me enfiar no casulo que é ser só, viver numa eterna vida cavernosa... E quem dera essa fosse uma solução. Me enrolo comigo mesmo, crio paranóias e turbulências que sei inexistirem mas que são tão táteis, tão eminentes e sóbrias, que me é impossível deixar de doar a elas um suposto e merecido crédito. Mas basta, basta de babaquice e basta de bastas! Parece que ali fora uma porta se abriu! Paz de epírito... Eu busco paz de espírito! Muito bonito, de verdade. Mas, paz de espírito? Onde? Eu sinto paz no desconforto, na confusão estática, na profusão de pensamentos inquietantes. Minha paz de espírito é a constante guerra do espírito. Uma imparável e brusca busca por sentido, por alguma verdade mentirosa que propicie conforto passageiro, tranqüilidade de um minuto... Para logo em seguida esse conforto servir de estopim para um novo incômodo advindo de uma nova dúvida, talvez boba, com certeza estúpida, mas indispensável.

ps:. talvez coubesse aqui uma troça, e seria só porque o escritor do anterior manuscrito era um reles biscoito de polvilho. Piadinha troncha que talvez mantesse vivo o espírito dos textos postados por aqui. Melancolia folgazona! O texto do meu amigo Biscoito de Polvilho faz jus à parte melancólica, traz consigo essa carga forte. Mas, poupar-me-ei da zombaria e me manterei fiel ao que me pareceu ser o espírito do texto... Esse estado de aparente tristeza indefinida... Vai saber a sensação de passar a vida inteira trancafiado num pacote, sendo obrigado à um contato desconfortante com estranhos que se parecem com você, estranhamente parecidos, mas guardando grandes pequenas diferenças essenciais e que definem. Sabe-se lá se tudo que meu amiguinho ansiava era só ser mais um... Aliás, ele era só mais um no meio daquela multidão, mas mais um com consciência do ser mais um; diferente. E talvez fosse isso que o incomodava, a consciência da liberdade quase privada, do convívio forçado com semelhantes diferentes... Vai saber... Talvez uma ânsia o incomodasse, a sempre eminente possibilidade de descobrir um mundo, a abertura do pacote; mas abriu... E agora? O que fazer?... Na verdade ele não desejava outra coisa que não esse contato, essa vida clara, essa luz, esse convívio vivo com tudo e não só com semelhantes errantes... Mas aí, vem um medo... Medo da luz que cega numa invasão abrupta à cotidiana escuridão... Talvez para meu amigo Biscoito de Polvilho, o mundo parecesse grande demais e ele alimentasse uma inquietação surda, talvez um medo de ser engolido pelo mundo, ou pelo agente que abriria o pacote, monstro resfolegando fome... Sabe-se lá dos anseios e arrombos melancólicos dele? E então, vai saber... É, talvez eu saiba...

Dois em um

2008-06-20T09:18:00.001-03:00

você vem?
dor inútil e intransigente.
vem de ônibus
ou de trem?
infalível e troncuda,
minha ímpar condenação
à vida estúpida!
já não basta a liberdade
que não cabe no peito,
esse sobressalente porvir
esse descontinuado viver...
cadê a minha habilidade,
meu registro,
que não permite sofrer?

. .

eu preciso dos outros!
podem ser inferno
ou céu...
vamos, todos vocês,
deixem-se à vista,
arranquem esse véu!
mil rebuliços
nos levarão ao léu.

1:48 da manhã, quinta feira, 04 de agosto de 1997

2008-06-07T22:52:00.004-03:00

Espero por coisas que sei inexistirem. E agora? Sinto mágoa desalmada. Com pessimismo nutro esperanças vãs e sonhos que sou incapaz de concretizar por causa de uma covardia fétida e colorida. Os caminhos errôneos do meu peito dão pruma rede de esgoto encantada. Subterrâneos pútidos e labirintos mal-iluminados. Um arco-íris toma forma numa vala multicolor e brilhosa. Viscosidade repugnante e obsuridade plena... E o arco-íris tomando conta do meu peito junto com o odor caracterísco dos esgotos bem cuidados. Arco-íris na escuridão é paradoxo, assim como todo o sentimento que agora me parece fúnebre, e que às vezes me sobe, vômito indomável. Devaneios... estou sonhando... Agonizo em devaneios lúdicos e promissores.
Amanheceu! Um elo!
Me decepciono ao acordar para a imaculada e broxante realidade. Faz isso direito ou nem tente? Não passo de um projeto mal elaborado, reles e tronchamente promissor. Prefiria minha vida no, hoje já longínquo, 1888; mas há de voltar! Hoje nutro uma potencialidade não transformada em atos. Anda transtornada no meu peito, na minha mão, no meu ombro; pesa. Sobra um gosto acre, um mote de tristeza incapaz. Advém de tudo isso um sentimento intransmitível e rancoroso. Em 1888 eu não tinha dessas sensações, vivia em paz comigo. Não tinha contato com essas baldadas questões inquietantes, nada me dizia respeito, andava por aí definido e tranquilo. Me tinha objetivo, lógico.
Cadê minha coberta?
Tudo frio e tão quente... Me confundo, sou incapaz de discernimentos clareadores. Carrego comigo um embrulho de não-sei-o-quê, bem lacrado e envolto num papel pardo e medroso; e pesa! Uma solidão no meio da multidão, uma série de clichês toscos; tenho verdadeiro opróbrio. Eu espero, espero, meço o passo, olho em torno, admiro... Deve ser agora?!... Mas agora não dá mais, acabou.. Quem é aquele com aquela? Ela era minha, quem é o cara? E aquele pedaço que era meu? Quem comeu? Aquelas chances eram minhas, todas minhas! Quando tive, nunca celebrei... Já era! Fascínio triste! Tome a atitude ou viva num reino tristemente promissor; posso lhe dizer, é a tal experiência. Já estou velho e meus escritos não passam de um reles diário de menininha de 15 anos desiludida porque perdeu o namorado que havia tirado sua virgindade. Agora não sai do quarto, chorosa, desiludida.. Um grande pé no saco. Que sentido tem o mundo pra essa pobre mocinha? Que sentido tem o mundo pra mim? Nosso martírio está no mesmo patamar.
Mosquito chato! Quem desligou meu ventilador? E olha, ele fala... Quer saber quem sou eu?
Pobre estúpido que escreve reflexões opacas, se vangloria de um pessimismo bobão, imaturo. Fala, e o raciocínio não sai dum círculo vicioso. Que tristes são as coisas consideradas sem ênfase. Só sobra rancor e voluptuosidade melancólica. Estupidez! Queria vomitar todo esse tédio ao invés de me tornar, de ser, um eterno projeto de um vir a ser, eterna intenção. Pleno estado de tensão maquiado e escondido atrás dum rosto sereno, de um falar calmo e de um mover lento. Perde chance, perde ensejo! E qual é a graça de ficar refletindo acerca desses assuntos? Em 1888 que era bom! Vivia de café em café, fumando meu charuto, flertando com as mocinhas. Uma namorisco límpido, doce. Não havia essa abordagem acintosa que hoje em dia eu vejo. Só pelo olhar, pelo ritmo da respiração, quando de perto, perceptível, sabia-se das chances, se poucas ou boas. Tudo sutil, tão sutil quanto o fardo que hoje eu carrego?!
Ando condenado à liberdade! Mais fácil seria contar com um plano racional e pré-traçado. Ator com texto insconscientemente pré-decorado. Atos todos, sem dar-me conta, premeditados. Pra que eu fui perder meu tempo refletindo acerca de questões que me faziam atentar pra dentro? Agora todas as coisas que eu elejo antes me carregam do que eu a elas. Muito mais fácil era tudo na mais perfeita ordem, sem chance de sentimentos incômodos, de dúvidas impertimantes, de questionamentos falaciosos, de estúpidas abobrinhas. Tudo porque é! Quero retroceder, quero que me restituam à minha condição precária!
Vento frio.. Condecorações, condenação!
Fui condenado com a opção da escolha, e agora? E meu sonhado deixa estar? Implodiu-se! Me vejo de frente comigo mesmo e tenho que escolher e pôr em prática a liquidez da minha personalidade. A viscosidade e a sujidade do meu eu. A incoerência, o paradoxo que é meu e é teu, deu nisso, deu em nós... Só vale se posto em prática? E o que eu faço dos meus sonhos pueris, dos devaneios promissores, dos planos fadados à inocente sorte? Tudo lixo! E agora?
Já não tenho mais idade pra tudo isso, vivo numa rede colorida, num bosque fresco e perfumado. Não preciso fazer nada, trabalhar nem me exercitar. Me despi de preocupações financeiras, de chaves, de chinelos, de remédios, de anéis, de pulseiras, de discos, de livros, de óculos, de telefones, lápis e relações. Só me falta um serrote afiado, sonho maior! Me livraria desse orgão malfadado e incoveniente que se esconde por baixo do meu já ralo e tosco cabelo. Esse tal de cérebro que dizem ser o culpado; que me faz ter consciência, não me deixa em paz! Insiste. E a alma? Me sobra essa noção de tudo, essa multidão de nada em que me perco.
Despertou! Que sensação esquisita, dor de cabeça...
Acho que tudo isso que escrevi não passa de coisa não vivida, sonhos entrecortados, ilusões fornecidas pelo balanço dessa rede. Esse vento estranho, esse barulho esquisito, esse cheiro enigmático, uma náusea desnorteante... É isso! Não passa de um mal estar essa consciência atroante. Esse resto de nada vivo toma todo o meu tempo e me angustia. Nada a fazer com o resto que é tudo nesse instante. O rebuliço do meu peito, a bulha angustiante, os amores reprimidos ou covardemente não-tentados; tudo de sublime e belo, de pueril e esperançoso... Todas essas sensações sobem pela minha garganta e uma vontade de gritar toma conta ao acordar.. Mas tanta; tão repleto anseio, que me calo.

Eita! É essa rede que não pára, esse pra lá e pra cá, esse vai-e-vem mexe com o peito da gente que é uma coisa dos diabos!

Hum?

2008-05-23T17:30:00.003-03:00

eu-e-ela-elo.
por um céu, te quero e te
espero...
num fim, por fim
triste ou belo
vale o elo?
machu-pichu
ou baixo-zero.
topa ou zero?
vale o elo?
vamos tu e eu
prum sem belo.
troca e truco
diverte!
e inerte
conversa
campestre?
vamos, bela?
vale o elo?
troço e coça.
cócega-troncha.
troça-sem-graça.
vamos em trilho
atrás dum brilho.
se negar-se a luzir
troca de estrela.
faça, ou estúpida!
vide o belo!
vale o elo?
arranca-me,
trucida-me,
descobre-me
e faça-me...
acordar-me.
bem troncho e esbelto?
troça ou graça?
pula a bala e
estoura a cara!
troca o estrelo!
por uma bule em éle.
eu e tu...
sem mais, sem trela.
vale o elo?
troca o estrelo,
e vamos num barco à vela
rumo ao elo.
dunitê, uni-me a ti!
e troca essa
obra em prelo
por uma vida-zero.
valha-me a pena,
vide o elo!
vale a cena?
sinta o sentido do
sem título...
vivamos em torno
duma vala-esquina!
vende o prelo,
preço zero.
solta o berro,
eu vou e espero.
troca de uma vez
o estrelo.
antes, vide a bula
que eu te espero.
chega junto
do teu pobre
e defunto.
enfim...
corre e pronto.
fuja junto,
dois em tropa...
vide quão belo
eu e tu numa
evasiva-via.
vale o belo!
vida-zero...
um brinde ao elo!

Acepção de merda

2008-05-10T15:13:00.004-03:00

A vida é podre, o homem é podre. Esconde vísceras sujas, tripas nojentas. Alguns fazem questão de as manter envoltas num corpo rigidamente malhado/moldado e que, por sua vez, é envolto com a roupa da moda. Tenta se sustentar numa estúpida imagem supostamente fixa e imútavel. Todo mundo é assim, você é assim. Você é você e mais ninguém. Como é doce e da moda dizer: "eu tenho personalidade forte, sou guerreiro". Mas que merda é essa? Que tal personalidade forte é essa? Pra que ficar cimentado num alicerce que pode restringir as mais esperançosas perspectivas? Mas não, eu sou eu, ninguém é igual mim... Sou briguento e defendo meus "interesses" com brio e confiança. Mas quais são meus interesses? Começo a pensar sobre os meus interesses, sobre a minha FALTA de interesses e me sobe uma angústia esdruxula, repetitiva e cansativa. Que vá à merda! Ah, vai à merda com tua personalidade moldada e adestrada. Tuas idiossincrasias quentes e nojentas, teu nicho mesquinho. Diga, essa é a minha personalidade: gosto de jazz, boas comidas e bebidas de fino trato. Roupas só daquela loja bem falada, de público bem tratado. Gosto também do meu trabalho, principalmente da grana que me pagam. Todo dia acordo cedo, tomo meu café da manhã (bem balanceado, não posso ficar fora de forma), visto meu terno e saio esbaforido pro trânsito voraz da cidade encantada. Até o engarrafamento aqui é bonito, vejo as motannhas, vejo o Cristo e um tal pão-doce. Vejo o mar e tudo mais. O que ele não vê é que o mar está cheio de merda, aquele espelho rubro-azul-esverdeado-negro esconde toneladas e toneladas de merda! Assim como nossa aparência é a vitrine que encobre nossas vísceras miseráveis, o espelho d'água encobre algumas pequenas toneladas dos nossos excrementos. Mas isso não é importante. Viva as ondas e o azul do mar.

(Contradição à vista)

Não digo que fujo à responsabilidade de ter meu caráter todo especial. Mas ele é tão reles e fraco, tão facilmente deturpado, conspurcado. Coitado de mim nessa terra de todomundodiferente!

(Mudo o assunto... enrolação desconfortável)

Têm também as questões de merda. Pessoas morrem por questões de merda. E não só os bandidinhos renegados que trocam balinhas agridoces no cimo do morro, o filho cagão do Stálin também morreu por uma questão de merda. Vale a história:

"Prisioneiro de guerra na Alemanha durante a Segunda Guerra Mundial, ele ficou num campo de concentração comum junto com oficiais ingleses. Tinham latrinas comuns. O filho de Stalin sempre as deixava sujas. Os ingleses não gostavam de ver as latrinas sujas de merda, mesmo que fosse a merda do filho do homem mais poderoso do universo. Chamaram-lhe a atenção. Ficou aborrecido. Repetiram as reclamações e o obrigaram a limpar as latrinas. Ele se zangou, vociferou, brigou. Finalmente pediu uma audiência ao comandante do campo. Queria que ele fosse o árbitro da discussão. Mas o alemão estava muito convencido da sua importância para discutir a respeito de merda. O filho de Stalin não pode suportar a humilhação. Bradando aos céus atrozes palavrões russos, jogou-se contra a cerca de alta tensão que cercava o campo. Deixou-se cair sobre os fios. Seu corpo, que nunca mais sujaria as latrinas britânicas, ficou ali dependurado."
E aí, morreu por uma questão de merda. Indigno? Há controvérsias. Personalidade forte? O que importa?

Espectros transeuntes se contetam com seu próprio umbigo malhado, com seu carro do ano, e com seu estúpido cabelo moldurado às custas do gel mais caro e inquebrantável. A bunda também é moldada e o silicone dá aquele "up" especial. Mas, me diga uma coisa, questão de ordem, meritória: você olha pra sua merda depois da defecada matinal? Vale à pena uma olhada no seu ser mais profundo e peCUliar. O que a gente quer é gravar a custo de todas as custas nossa individualidade latente. É só minha! Leu meu poema? É a expressão lírica da minha personalidade sensível e conturbada. Só eu sinto isso assim desse jeitinho. Olha como eu sou diferente, uso minha calça ao contrário, como sopa de garfo e troco os pés pelas mãos.

(Aliás, meto os pés pelas mãos, droga de texto, droga de tentativa-de-crônica estapafúrdia e malograda. Mas continua, vai...)

Então... a merda é a sua essência. Não há nada mais singular que o cheiro, a textura, as curvas, relevos. Toda a sinuosidade e aroma que é só teu! Você quer ser diferente, ostentar toda a sua individulidade? Não recorra à loja dos alternativos, que vende roupas alternativas que todo mundo usa. Não recorra à esses estúpidos livros de auto-ajuda que prometem algum sentido pra sua vida. Pega tua merda, pendura num cordão e depois no teu pescoço. Ostente a mais ilustre e significativa expressão do seu ser! Sua individualidade latente e mal-cheirosa. O seu ser-profundo-tátil! Ou então dá uma simples olhada, ou nem olha e, com tua total falta de tato e sensibilidade puxa a budega do cordãozinho mágico ou aperta o botão estúpido. Joga a essência do teu eu fora.

(Perdi a meada já no começo desse desagradabilíssimo texto de merda... Mas também não vale essa preocupação... É a vida... Como toda essa exposição que girou em círculos tontos, ela deságua esgosto abaixo na mais reles puxada da descarga.)

(Desculpe também o excesso de parênteses, aspas, vírgulas e falta de sentido. Desculpe o português sujo e a falta de jeito. Desculpe esse pedido de desculpas e mais esse indigno parêntese.)

Que merda!

Direto da redação:

2008-05-03T23:58:00.001-03:00

Tenho uma angústia surda e insolente por não conseguir transmitir através de versos ritmados, metrificados e rimados meus sentimentos confusos e estéreis. Me sinto frustrado com minha incapacidade de metamorfosear sentimentos deturpados em parágrafos ou estrofes dignas do mais alto literato. Tudo que escrevo parece refletir a mesquinhez da raça humana; aquela falta de sensibilidade, aquele individualismo estúpido, aquela pudicícia broxante. Habilidade troncha de atacante trombador toma conta dos meus dedos, que não conseguem, num entrevero feroz e inquieto com a alma, expurgar sentimentos cotidianos e banais. A vontade de transformar tudo em poesia, quando o mais simples e, me parece, adequado, seria me entregar ao despropósito prosaico, me torna um ser inquieto e sempre em busca de uma realização que parece perfeitamente tátil, mas que na hora de efetuar-se foge num cavalgar troncho. Tudo aparenta falácia, chiste de mal gosto, sentimento mentiroso. Alarido frio e quase mudo traz agitações e incertezas desproporcionais, causa enjôo tolo; e os dedos, mesmo num esforço sobre-humano em busca do dom negado, dão luz a linhas tediosas e impuras. Expurgo sentimentos falsos em linhas viciosas e contraditórias. Sonhos, artifícios, juras, promessas... me deito no jardim mais ordinário da criação textual e me sinto descontante e desconfortável nesse gramado infrutífero.
Me entrego então, e por fim, às setas mais ordinárias e sigo caminhos desbaratados e manjados. Escrevo descontente irritadas linhas explícitas que encobrem entrelinhas puras, mas mortas na impossibilidade de sutileza e sagacidade do escritor. Falta traquejo e sensibilidade! Preciso parar com o sadomasoquismo e me contentar com a contradição de meus sentimentos, refletidos nos versos soltos e dispersos? Toda essa tese incoerente convém ao sorriso que sustento às custas de uma cansada contenda com o interior melancólico.

Os sonhos não têm fim?

2008-04-12T16:15:00.005-03:00

Ronaldo tem sonhos! Como é bom ter sonhos! Os mais simplórios costumam ser os mais belos... O sonho de Ronaldo, o maior, era simples, sim, desses que todos em bom estado de espírito tem; ele queria encontrar sua cara-metade.Uma simples caminhada na rua ou no parque, uma singela ida ao mercado em busca de pão transformava-se também na busca por ela. Ronaldo a tinha tão clara na mente! Todos os gestos, trejeitos, idiossincrasias e meigices ele sabia de cor, com uma clarividência absoluta. Ele sentia que se cruzasse com ela na rua, não haveria erro, seria como aquele amor de filme. Os olhares iriam se cruzar, o coração bateria mais rápido e o mundo giraria mais lento. Tudo perfeito, romântico e simples.

Ronaldo repartia esse sonho com todos os seus amigos e chegados, todos estavam a par da sua busca ao tesouro maior; afinal de contas esse sonho não era privilégio só dele, todos, quando solteiros, frágeis ou graciosos estão à espera do encontro com a eterna(o) companheira(o). Mas, uma amiga dele em especial enxergava essa busca com olhos mais críticos e depreciativos. Para Rosângela, a busca de Ronaldo extrapolava a sanidade. Ele andava pela rua de olhos arregalados, perscrutando todas as mulheres com uma avidez desconcertante, e Rosângela já o havia advertido que, desse jeito afoito, ao contrário de encontrar a sua musa ele ira acabar por espantá-la.

Belo dia, durante uma caminhada ignóbil à farmácia, Ronaldo notou grande furdunço numa esquina. Chegou a se assustar com o alarido da meia duzia que produzia a mini-confusão. Ouvia um galego a berrar, mandando um outro cabloco ir buscar água, um balde, para separar. Se chegou e constatou que a desordem promovida pelo povo era porque um pobre casal de cães apaixonados, no afã do amor decidiu concretizar o sentimento bem ali no meio da rua e, agora, não sabe-se o porquê, não conseguiam mais se desvencilhar. Ronaldo teve inveja dos cães e vontade de repreender os desalmados que lançavam mão de um balde d'água no casal apaixonado. Queria ele, achar um amor assim, fulguroso e incontrolável. Queria ele na ânsia do calor do corpo do outro, prestar-se ao papel de se amar na esquina à luz do meio-dia.

Voltou para casa com as esperanças já meio capengas. A vista já estava cansada de procurar, e o coração já estava desgastado de viver sempre nessa ânsia do encontro. Não há quem agüente esse estado de coléra permanente, essa sofreguidão sempre incrustada no peito, esse revoar constante de borboletas na barriga. Ronaldo começou a tomar consciência de que a sua procura desenfreada estava lhe fazendo mal. Rosângela, em um dos encontros que mantinham aos fins de semana para bate-papos, notou que ele andava emagrecendo, despontavam olheiras e ossos na sua face. Tinha um aspecto doente. A doença era amor, ou melhor, falta de amor.

Será que vale a pena acreditar nos poetas, por mais cheios de lirismo que eles sejam? Vale a pena acreditar nas novelas, nos filmes? Será mesmo que existe essa herética cara-metade?

Ronaldo já estava de cama, preocupando todos. E não melhorava. E ia vivendo num círculo vicioso: como estava doente, não podia sair da cama, ir à rua caminhar. Como não podia caminhar, não podia procurar por ela, aquela. E essa busca já havia virado a razão de seu viver! Sem seus olhares esbugalhados em cima das mulheres, sem suas inspeções minuciosas nos corpos das donas, sua vida perdia o sentido. A única mulher que via nesses seus dias de prostação era sua amiga Rosângela, sempre companheira fiel e presente.

Morreu às duas e meia de uma tarde nublada e abafada de outubro. Morreu suando, morreu sonhando. A viu, uma deusa, um anjo de olhos azuis, cabelos sedosos cheio de cachos angelicais. Como era linda, como era bela, era ela! Como ele não fora capaz de diferenciá-la na multidão? Tarefa mais fácil não poderia ter existido, mas ele havia fracassado, passava dessa para a melhor sozinho, com uma falta de tudo. Fadigado de procurar e não achar, totalmente desiludido, faleceu sem nunca ter pronunciado o sonhado eu te amo para alma gêmea que, é bom acreditar, todos nós temos, mas que ele não havia tido tempo de conhecer.

Será?

O velório e o enterro estavam às moscas, vazios! Mas Rosângela estava lá, flores nas mãos, um vazio sequioso e inerte no coração.

Pensa que pensa

2008-04-05T14:02:00.005-03:00

pensar é exercício de tomar tudo, sem especificação de raça, cor, religião.
você pode pensar naquele passarinho que cantou ou naquele piche que asfaltou.
pode até pensar naquele teu chinelo velho que arrebentou.
ou pode pensar em coisas mais nobres e intelectuais:
qual a importância do amor?
a cotação do dólar?
o limite da dor?

ou pensa no cheiro da tua merda,
na importância do cocô durinho.
pensa no cheiro do suvaco do mendigo,
no cabelho piolhento do teu vizinho.

reflita sobre a relevância da unha bem cortada.
e sobre a chuva de papel picado.
sobre o formigueiro do quintal.
e as suas compras de natal?

ou volte à nobreza da saudade acachapante!
do amor na ponta da língua e reprimido.
na tristeza do jovem púbere,
no desalaneto da punheta interrompida.
reflita e viaje ao som do my chemical romance,
tome suplemento e mantenha a importância de estar sempre fortinho.

lembre da torneira que pinga.
pense no álcool sobressalente da xará, que também pinga.

retorne aos pensamentos majestosos:
volte à pensar nas criancinhas escravas que sustentam o crescimento vertiginoso da economia chinesa!
pense também na outra criancinha, essa do nordeste que, na hora da janta tem de sobra nada à mesa.
e na economia brasileira, que o presidente molusco diz que cresce.
e na triste realidade do bolso vazio que padece.

pense na hora de encerrar o texto,
na falta de conclusão...
lembre então que o pensamento é constante devir,
e preocupação com encerramento correto e bonito
é coisa de escritor sério e bendito.
pra você nobre mortal,
que não é sério, nem escritor
basta acabar; e como aviso, pendure na porta:
ACABOU!

2008-03-23T19:42:00.004-03:00

hein? o que?

não dá pra falar mais alto?

assim não dá, não ouço sua muda voz!

me grita, me mostra, gesticula aí, vai... solta um rojão!

faz um sinal bonito, feio, raso ou troncho... sinal de s.o.s!

sonhos e temores me assustam, e desse jeito você não ajuda!

conta uma história, me indica um disco, um livro... me conta dos teus sonhos?

e sua imaginação? vamos brincar daqueles jogos antigos, de moleque?

vamos pra lá de novo?

só me faz acreditar que o que eu tô sentindo não é privilégio só meu.

não me deixa aqui sozinho e sai por aí andando, só, também...

vamos à feira, ao baile, teatro ou recital... vamos nos juntar, fazer carnaval!

(contanto que seja particular)

vamos fazer uma troca, nem que seja pra quando dormir?

olha a lua! sente a calma?

me dá o braço, tudo bem?

vamos tentar reviver essas peças que a vida nos prega!?

ou mais simples:

eu consigo achar muita graça num feijão com arroz!

o que vai me queimando eu quero dividir.

sentimento filantrópico toma conta da alma misantropa.

estranho... mas compreensível?

"esssa vida só serve pra gente viver"

"se o teu sonho terminou, então vá!"

"hoje eu me sinto em paz, meu amor. e você?"

Tropo da vida

2008-03-09T00:28:00.007-03:00

A rua estava quieta e deserta, o furor de épocas atrás havia se extinguido. O "Homem" se sentia frustrado e infeliz caminhando por aquela viela que outrora fora tão movimentda, alegre e musical.
O "Homem" era um sujeito de hábitos simples, sem grandes preocupações. Levava uma vida tranqüila, desleixada e desregrada. Não tinha hora para comer, beber nem tomar banho. Comia quando tinha fome, bebia quando tinha sede, tomava banho quando se sentia sujo.

Durante aquela caminhada ele sentia suas entranhas sujas, exalava um ranço de sujeira invisível, não lavável; imundície vísceral, interior, que para ele era inexplicável. Como o "Homem", que nem sequer perdia tempo formulando questões poderia ficar agoniado? Não sacava que agonia era aquela que o consumia; ele sempre tão despreocupado andava aflito.

Será que esse sentimento, aquele da espécie silenciosa/ensurdecedora, tem algo a ver com a transformação da viela pela qual ele agora flana?

Vieram-lhe lembranças:

Ali outrora fora seu habitat. Durante o dia naquele lugar corria uma brisa inebriante e quente, com um odor triste e acolhedor. Aquele chão de paralelepípedos o conhecia a fundo, talvez melhor do que ele próprio. Cada casebre, cada meio-fio que o acolhera em noite de farra e boemia era familiar e doméstico.
Recordou também, sem muitos traços de saudade, que trazia em si, principalmente daquela época de boemia e samba, que a rua remetia, uma frustração que não chegava a incomodá-lo. Porém, visto que sempre fora um sujeito muito musical, faltava-lhe a intimidade com os instrumentos. Era tido por amigos e conhecidos como uma verdadeira enciclopédia musical. Talvez devido a frustração de não ser capaz de desferir os mais simplórios arcodes acabou por se especializar em detalhes biográficos de gravaçõs de discos e afins. Se alguém queria lembrar o nome daquele disco, daquele cantor que gravara com aquela vedete naquele ano arruinado e esquecido, o "Homem" lembrava e com detalhes dissertava a respeito daquela gravação histórica. Para seu desengano nunca fora capaz de tocar notas quaisquer, sempre muito desajeitado e descoordenado vivia, àquela época, às voltas com tal vontade reprimida. Contentava-se, porém, e de muito bom grado, com os sambas que outrora os bambas promoviam naquela rua de antes; intensa, burlesca e sacana, e que hoje não passa de carcaça sem sombra. Os sambas eram animados e o homem esbaldava-se sem nem sequer lembrar da tal vontade desesperançada. Lá era seu lar; bebia aos barris, comia dos mais improcedentes tira-gostos, conversava em voz alta assuntos mudos. Ali vivera seus momentos mais felizes, seus amores, suas amizades, suas ilusões de boêmio... Sua vida simples e crua.

De repente, em meio a todas essas recordações, o homem tropeçou, andou trôpego, sentiu dor, e essa sensação como que por mágica se interligou com seu pesar visceral e inexplicável. Como que num estalo tudo clareou e ele atinou para a origem da melancolia e aflição que o consumia. Aquela rua funcionava para ele como uma metáfora do que se tornou sua vida.

Às vezes parece que subsistindo desprovido de luxos, afetações, amores inquietantes e decepcionantes ou qualquer tipo de sentimento acachapante ou grandioso ficar-se-á livre de grandes angústias, frustações, questões tortuosas e profundas. Mas, mesmo na ausência desses sentimentos, mesmo baseando sua vivência na simplicidade, no que não aparenta obstáculos, o "Homem" viu-se agora com essa melancolia plácida e morta entranhada no peito.

Na inocência de garoto, não só o "Homem", mas muitos de nós acreditamos que é possível voar... Tudo é bom, é mágico; até então não há biblicotecas nem enciclopédias, o mundo gira em brincadeiras e travessuras, tudo é um sem-enredo. Vagueando por ali o "Homem" revivia a infância daquela rua, toda ela sem enredo, mágica e musical, exalando amizade e fluidez. À mercê dessa constatação, fez-se um tal nó na garganta e uma vontade de chorar o tomou. O "homem" entregou-se; chorou, rogou, bradou... pensou:
- deixe que eu soluce feito uma criança, que paz, que esquecimento... que vontade de morrer agora!

Mas não adianta, ilusão... Morrer? Puritanice de alma iludida. É preciso viver, não adianta fugir, não adianta fingir. O "Homem" havia chegado a tal ponto que não gostava mais das pessoas, odiava os transeuntes e chegados, e só agora atinava para isso. Só gostava das pessoas de outrora, aquelas que após a derrocada do antigo ponto de encontro (sim, a viela) haviam sumido. Aquele seu choro não passava de alívio pequeno; e a dor não é, senão, feita de pequenos alívios. O homem é podre. A vida não passa de pequena quimera. O amanhã vai ser igual e nauseabundo. Andamos eretos pela rua, e aí? A amargura nos devora, os pequenos alívios de que servem? Desgraçados instintos! Preparamos cuidadosamente nosso apodrecer, nossas vísceras estão escondidas e Deus não existe. Que missão horrível, que condição!

E a rua, e aquela viela outrora viva, pulsante-ativa, noite e dia? Agora é esgoto, ralo, toda ela tomada de odores asquerosos, rasgos de brisas frias. À noite, ao invés do saudável samba, tomam-lhe conta putas desdentadas, bêbados antipáticos, ladrões de moedas; a escória do mundo sujo, perfeita metáfora, tropo da vida escusa do ser humano, do "Homem".

Quiçá felicidade

2008-02-19T16:37:00.003-03:00

me sinto feliz!
será mesmo doce sentir-se feliz?
quem diz?

toco-oco.
não adianta bater e chamar,
gritar ou xingar,
por dentro eu estou morto.

será isso a felicidade?
a ventura, dita sorte,
vinda a galope?

o sentimento de antes,
minha revolta; minha angústia pictórica,
meu afeto, que por triste que fosse
me tocava, conduzia-me; sumiu.

ele que era aquela coisa indispensável ao viver.
me dava sentido sem direção; de olhos fechados
era minha prova sem quinhão, meu proêmio
de boêmio cheio de lições; de repente, evaporou...
ele, que por mais que fosse (e era) luz sem reverberação,
era alento ao meu prostrado;
sem mais nem menos, sorriu.

de repente, se esvaiu sem premeditação.
ofuscou, e sumiu, sem nem um pio.
agora não passa de faisca, que nem pisca.
passarinho, que não cisca.

soldado morto.
cabaré censurado.
cantor surdo-mudo.
caiu meu mundo,
tudo turvo.

minha tristeza que antes era tão viva
tão vivaz, quiçá ativa,
não perdura no meu ser.
e, por incrível que pareça,
eu sinto sua falta... era um prazer!

tomara um dia eu possa te rever e te receber...
reencontrar-te sem nem mesmo saber o porquê.
ó, minha tristeza...
de qualquer forma, sei que você vai me fazer bem
és meu caminho, meu desdém...

o sentido, agora perdido
retornará, tomara, sem alarido.
e eu de contente-morto
volto a ser o triste-vivo.

Subsistir X Partir

2008-02-02T23:17:00.000-02:00

"O que diferencia Xavier de outros taxistas do ponto da Peixoto Gomide em frente ao Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, é a sua maneira de encarar a existência. Xavier não acredita que a vida valha grande coisa. Pode ser rei, pode ser mendigo, todo mundo é ninguém até a hora de morrer. Agora, se a pessoa morrer dignamente (o que, para ele, pressupõe comoção nacional e/ou internacional), é hora então de tirar do porta-luvas a caderneta Ilustres que se Foram e registrar ali o nome do falecido. A caneta não é a Bic azul que Xavier oferece aos clientes para assinarem o cheque da corrida. Essa é de um tipo que ele só encontra numa galeria de produtos ilegais da avenida Paulista. Enquanto solta a tinta, a caneta exala um perfume de uvas que logo alcança as narinas do taxista. Ele então abandona no banco do passageiro a máscara da sisudez e, solitário, chora. 'É a hora em que o homem dá lugar ao mito', resume."

A vida vale grande coisa? Alguma coisa vale grande coisa? A gente vai flanando por aqui, eu vou flanando por aí... Sem perspectivas vale a pena viver e ter que agüentar a infinitude de mazelas oferecidas e ofertadas? Me pergunto: vale a pena ficar desorientado, fazendo perguntas melancólicas sem a mínima chance de receber uma resposta minimamente plausível? Ficar a fazer perguntas desnorteadas é a melhor maneira de fugir da concretude fedorenta, ou é uma maneira até que legal, inteligente e razoável de dignificar-se, tentar evoluir um pouco que for?

Eu fico a fazer perguntas como quem vai morrendo de euforia sufocada, tentando descobrir e expor aquele cantinho escondido em mim que, nem eu, o dono (?), conheço. Mais fácil é fugir, feito faz o grandessíssimo Xavier, e dar importância ao que realmente vale, segundo ele, a hora da morte, a maneira do termo.

Mas será mesmo mais simples?

Eu, sem meditar demais, para meu conforto e desengodo prefiro não pensar feito o ilustre Xavier e viver e morrer sem grandes comoções. Sei que por conseqüência, ficarei ausente de sua caderneta "Ilustres que se Foram"; o que, em mim, não se enganem, provoca enorme pesar. Mas, apesar disso, escolho acreditar que a vida e o caminho/percurso traçado e percorrido sem grandes alardes, mas com artifícios embusteiros, é o que vale. Prefiro me perder nesse emaranhado de questões confusas, profusas e intelectuóides. Essa minha predileção faz parte de um tal plano manco, ardiloso, bandalheiro e, nem um pouco claro e nítido, mas que foi arquitedado e, posteriormente exposto por aqui, inclusive.

Enfim... Chego realmente a conclusão, até mesmo facilmente, de que é melhor minha preferência pela vida-viva, porque se eu fosse contar com a minha vida-pós-morte, não pressuponho que promover-se-ia comoção municipal, estadual, nacional ou internacional pelo meu bate-bota-borra-botas.

Por fim, porém, vale a filosofada do Xavier... Quem diria, hein? Graaande taxista-de-alma-nada-ufanista!

" 'Massa sem vida. Pensam que estão vivos. Acordam às seis da manhã para chegar às nove no trabalho. Vibram de alegria por ter uma hora de almoço. Chegam às dez da noite em casa e dormem. Ninguém deles ficará'. E emenda: 'Não sou gótico, não suporto cemitério. Sou só um cara que vê beleza no nascer de mitos'. Sem pressa, vira o Corsa sedan branco em direção à avenida da Consolação."

ps.: a história do Xavier está na "Revita Piauí" de janeiro.
ps2.: esse post não passou de falácia maroteira sem conclusão.

Drummond... deprê?

2008-01-26T16:14:00.000-02:00

Estrambote melancólico

Tenho saudade de mim mesmo, sau-
dade sob aparência de remorso,
de tanto que não fui, a sós, a esmo,
e de minha alta ausência em meu redor.
Tenho horror, tenho pena de mim mesmo
e tenho muitos outros sentimentos
violentos. Mas se esquivam no inventário,
e meu amor é triste como é vário,
e sendo vário é um só. Tenho carinho
por toda perda minha na corrente
que de mortos a vivos me carreia
e a mortos restitui o que era deles
mas em mim se guardava. A estrela-d'alva
penetra longamente seu espinho

(e cinco espinhos são) na minha mão.

Alguém melhor do que Drummond para versar sobre a melancolia?

Aos que pensam que ele se privava a escrever meros e ternos versos de amor, muitas vezes, esses, melososos e repisados, fica aqui o exemplo. Drummond esbanjava esmero e competência escrevendo sobre uma gama incomensurável de assuntos. Desde a tristeza enraizada e colérica aos versos eróticos e, passando sim, pelos versos sobre amores vividos, impossíveis e platônicos.

O que me encanta e o faz ser, para mim, dos poetas, o predileto, é sua liberdade lingüística, os versos livres e sem metrificação e a temática cotidiana; o que dá à sua obra contornos de aparente simplicidade. Porém, como se não bastasse esse apelo simplório, versava sobre questões, até certo ponto filosóficas; como sua abordagem introspectiva e grácil sobre o estar no mundo. Encanta, enfim, por seu talento desmedido e sensibilidade inquieta; por essa profusão de questões tortuosas...

Sem mais incrementos dispensáveis a fazer, fica a dica e o poema. Um dia, quando o estado de espírito estiver mais propenso e, quem sabe, disposto, posto eu um poema. Mas, quem não ficaria intimidado e cabreiro de expor a sua zambembe poesia, quando pode-se ler essa lá de cima?

Escopo Novo

2008-01-24T02:11:00.000-02:00

"viu, ele se identifica com todos os derrotados. assim ele se sente bem. tá se preparando pra perder a jogada. pode contar com a nossa ajuda. foi logrado com todo esse papo de alma e é desse modo que a gente prende o rabo deles. alma não existe. é pura cascata. não existem ídolos, é tudo onda. não existe ninguém vitorioso na vida - é pura cascata, papo furado. não há santos nem gênios - tudo não passa de conversa mole pra boi dormir, conto da carochinha, só pro jogo continuar. cada homem se esforça pra sobreviver e ter sorte - se puder. o resto não dá pra engolir."

É, eu me identifico com os derrotados, de qualquer tipo. A sorte me fugiu, se é que houve, faz tempo. E esse lance de alma, espírito e sensibilidade, que é o que move o sentimento triste, é meu único alicerce. Minha última crença, minha fuga da realidade funciona como uma espécie de languidez que energiza. Mas, de agora em diante livrar-me-ei dessa ladainha adolescente de que tudo é ruim, o mundo mau e ninguém me entende. Parece que já basta e eu estou preparado para dar uns passos pra frente, ou pra atrás. Chega de queixumes e mazelas infundadas. Chega de imbróglios enche-o-saco! Chega de melancolias maltrapilhas.

Presta atenção no que presta cidadão, chega de chagas interiores mal-amadas e mal-curadas! Mesmo que cicatrizes abertas perdurem, o engodo se fará contrafeito e vou em busca de realidade crua e de rua. E por lá eu vou encontrar percalços e tristezas duras e reais, mas que, essas sim, valerão a pena. Serão concretas e atrozes, já antevejo, e nada terão a ver com as mazelas sem alicere de menino-chorão que eu alimentava. Espero então por engodos com fundamentos carnais e concretos, à revelia de pensamentos molecotes. E que esse sentimento alicerçado em premissas reais, ruins ou boas, sem preferências, é bom que se frise; possa servir então de inspiração e fundamento pra essa tal melancolia folgazona; que surge de um germe ainda meio embaçado, mambembe e cabreiro, mas que consome toda a minha fé numa futura e fundamentada vivência. Só vivência, pura, por enquanto, sem adjetivos e maiores expectativas.

Sempre, porém, mantendo censura extraordinariamente incontável e postura arredia para com o dito bicho homem. Como Bukowski já dizia (e foi dele a primeira citação também)(se quiser descobrir de que livro, vai pesquisar):

"... quando o cara não tem onde cair morto, e tá encurralado, faminto e cansado - ele é capaz de chupar pica, mamica, e até de comer bosta pra poder continuar vivo; ou se conforma ou se suicida. a raça humana não tá com nada, rapaz. não é flor que se cheire."

Pfff... pfff... pfff...

2008-01-21T22:01:00.000-02:00

Taxi Driver, clássico legendário e obra de arte de Martin Scorsese, tem muito de melancolia e de galhofa. O que dizer de um cara que de tanto dirigir seu táxi pelas ruas fedorentas na madrugada nova-iorquina, acaba por surtar (ele já pirado), e decide comprar umas armas pra se divertir e dar uns tiros?
De Niro de solitário veterano de guerra, insone e em busca de uns trocados à punk articulador de prováveis peripécias violentas visando um candidato à Casa Branca, extravasa um talento excessivo num filme que é todo melancolia e vertigem; sintonizadas ao máximo com a trilha sonora ao mesmo tempo sublime e nervosa, a conduzir o táxi pelos liames de uma cidade suja e mórbida.
Introspectivo ao extremo, é quase impossível saber o que se passa na cabeça desse De Niro perturbado e deturbado.
Tudo corrobora num surto já premedito e na galhofa sanguinária. Morte à escória da sociedade!
Violência de extremo bom gosto e sanguinolência que lava a alma.
Apesar de melancólico e folgazão, Taxi Driver vai muito além do troca-troca tedioso e atinge em cheio, como um soco no estômago!
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Título Original: Taxi Driver
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 114 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 1976
Direção: Martin Scorsese. Elenco:Robert De Niro (Travis Bickle), Jodie Foster (Iris), Albert Brooks (Tom), Harvey Keitel (Sport), Leonard Harris (Charles Palantine), Peter Boyle (Wizard), Cybill Sheperd (Betsy), Norman Matlock (Charlie T), Diahnne Abbott, Martin Scorsese.

Mini-Editorial-Sacal

2008-01-21T01:34:00.000-02:00

"Basicamente não são muitas as coisas que ocorrem na vida de um indivíduo que vão além de um tedioso troca-troca. Amar, desamar, enganar-se outra vez, mas já estar habituado, roubar novamente e, se for rico, roubar a vida. Se for pobre, roubar, ser preso, ser libertado, roubar, ser preso, deixar de roubar por falta de talento e morrer na cadeia com o apelido de Peido."

Explorando liames muito mais que tediosos, perscrutando esse tedioso troca-troca, passamos um tempo enchendo páginas eletrônicas com palavras vãs e improfícuas. E, meu objetivo não é diferente... Não espere por aqui encontrar mensagens sábias ou confortantes. A melancolia que, muitas vezes é caminho para inspirações líricas e sublimes(ou para a morte) em mim não seguiu tal caminho. Tomou diferentes contornos e acabou por se tornar traquinagem-popular-populista-antipática. O objetivo aqui é chiste e falácia com incrementos/excrementos que hão de servir somente de acréscimo-enche-o-saco.

Pra não peder a mão do troca-troca baldado, uma notinha social-policial pra encerrar:
Fiquei sabendo que o temeroso ladrão sem talento pra roubar, Peido, está para ser solto da famosa Prisão de Ventre, célebre por sua má acomodação. Já corre à língua solta que ele anda revoltado por lá, e que, quando sair, rebelde, vai querer fazer barulho!